Santo Deschongue

Comienzo a sospechar

2010-11-30T08:00:00.001-08:00

Que la maldición (¿o bendición?) de Dorian Gray que mis padres me heredaron pesa para ser una señorita coordinadora de estación radial. Parece ser que con mi look de alumna no me queda más que disfrutar de los beneficios hasta que cumpla 40.

Habiéndome exiliado a la cabina por el frío de la chingada que hace en la oficina (sépanse, queridos y escasos lectores, que en el penúltimo piso nos encontramos totalmente lejos de la mano de Dios - que no Maradonna - y aquello está muerto para estas fechas), me he encontrado con una visita inesperada. Ella dijo ser "representante de un grupo pop" y yo sospeché por su misteriosa descripción que se trataría de un pez gordo. Pero qué equivocada estaba.

Sin restar seriedad al asunto - con todo y que su servidora ha dejado el decoro del tacón por el zapato de piso, contrario a lo que Lupe Esparza recomendaría - la invité a pasar a la oficina... y sopas, que me zorraja un disco con unos güeyes en la portada que parecen estar posando en algún confín del Plan Sexenal. ¿¡Qué pedo!? De ahí en adelante me fue imposible concentrarme en otra cosa que no fueran sus uñas de acrílico con una pequeña Torre Eiffel con todo y la lunita en el cielo estrellado que simulaba con una capa de barniz morado y diamantina. Debo... concentrarme... en... ¡acrílico! ¡Niurka Marcos! ¡No puedo dejar de ver sus uñas!

Jamás entenderé a las personas que pueden realizar toda actividad diaria con esa suerte de artificios. En fin, que me he enclaustrado en la oficina de nuevo, contemplando el disquito que me han venido a enjaretar.

Y sin más, me voy a pensar en las uñas postizas. Tal vez eso me falte para ganar la formalidad de una señorita coordinadora de la estación - profesora.

He de volver, esos alumnos no se van a reprobar solos.

2010-11-23T19:44:00.000-08:00

El poeta no ha de ser simplemente un artista, debe ser un vidente. Su destino no es el cielo azul, sino el abismo sin fondo de lo desconocido. El poeta tiene que convertirse en el gran enfermo, el gran criminal, el gran maldito y el sabio supremo.

Arthur Rimbaud

Cual visita de doctor

2010-11-23T19:42:00.000-08:00

Y chíngate-esta-el-cerebro-se-me-secó, me veo en la penosa necesidad de hacer una entrada breve. Nah, tampoco andaba de parranda - si me preguntan, esa es la parte triste - sino en chinga loca siendo una persona con obligaciones fiscales. Esto de ser persona de bien va a matarme.

Más noticias por venir - prometo no escribir la siguiente entrada el día del Juicio Final.

Que tenga asté un sabroso cierre de mes.

No jodas.

2010-07-22T11:29:00.001-07:00

No, no jodo, es en serio (aunque aparece al revés, no es de mentiritas).

Nos vemos en el Auditorio. Aunque tuve que sacrificar uno de primera fila, pero es suficiente en lo que ahorro para verlos en Francia ): Nomás comparto mi dicha, que dicho sea de paso, me llevo a la ducha que allá es mucha.

*Corre en círculos, con emoción*

¡He de volver!

(Aplican restricciones)

Changos

2010-07-16T08:43:00.000-07:00

Realmente deprimente. La noche de anoche (¡ay, qué noche la de anoche!), su servidora se levantó como muerto viviente con tantas ganas de hacer pis como un ser e ultratumba puede tener. El caso es pues, que terminada mi labor, me topé con el ruidero de unos manos presumiblemente beodos (ya ven, ¿en qué me estoy convirtiendo?) que gritaban al ritmo de tonadas de terrible procedencia, presumiblemente de Joan Sebastian. Un tipo malacopeaba y se escuchaban los traspiés en la escalera de los departamentos. De ahí todo fue peor, me seguía levantando en los puntos climáticos: el griterío, la chilladera y el azotón de dos que tres de los individuos. Dígame usted, ¿en qué momento me convertí en parte de los que se quejan de los ebrios en lugar de ser parte de la horda? O probablemente me caló más su pobre elección de música.

No cabe duda de que el verano me hace daño (carita triste / ícono de popó de GMail).

Highlight del día: "Andrea Legarreta usa mucha fantasía... pero muy barata."

Hasta ahora, no hay nada en la tele. Sólo quiero ir a ponerles unas rolas de la Dúrcal a todo volumen a los tipos que jodían anoche, con una grabadora a lo Vanilla Ice. Verdá de Dios.

Y ya. Mejor vuelvo cuando haya balazos o algo.

Feliz ver-ano, estimables.

*Se va bailando al ritmo de In The Summertime*

(Lo sé, FAIL)

Güele a viejito

2010-07-15T09:04:00.000-07:00

Y que yo les pasaba la crónica de Sir Paul y que lo leían.

Yo no estuve aquí y ustedes se enteraron fortuitamente. La mejor crónica del concierto que nadie pudo haber escrito (y casi se me va "escroto" en lugar de escrito, WTF). - Bueno, no.

Mi crónica, pues:

http://revistaeltopo.blogspot.com/2010/06/proposito-de-sir-paul.html

Y miren que ya me andaban diciendo que la entrego casi casi el Día del Juicio Final, pero es que a una se le olvidan las cosas...

¿Habré dejado la estufa apagada?

Ah, y sigan a la Revista El Topo. Ahí nomás, una cura para el aburrimiento. Quiobo.

Arrooooooz.

*La Morena De Fuego

Lo sabía

2010-06-06T22:39:00.001-07:00

Ya decía yo. Los pavos vienen marchando para vengarse, mis teorías de conspiración sobre las aves de corral no se quedaron en este post nada más. Sácate, ya hasta dejan mensajes de advertencia en las jeringas para humanos. Oh, la humanidad.

Quiobo

2010-06-03T20:35:00.001-07:00

Mi papá, inconsciente de que habría un partido el día de hoy, vestía una camiseta - souvenir que leía "Italia".

- "Ya después me di cuenta de que estaban viendo el partido en Sanborn's, todos se me quedaban viendo."

Amo a mi familia, distraída hasta la médula.

Cinco infamias

2010-05-31T19:49:00.000-07:00

Y no de las chidas. Bueno, al menos no como las mías de chidas.

Como inventario de una de las mejores experiencias de la existencia (involuntariamente larga, a su parecer) de su segura servidora, es decir, el concierto de Sir Paul McCartney, he sentido la obligación de compartir con ustedes una lista de artículos que uno debe evitar si está en busca del llaverito, la tacita o cuanta madre se le ponga enfrente para el recuerdo. Cuando uno se topa con el tipo de vendedor que es capaz de escribir Pol Macarni en un caballito de tequila con repujado y demás preciosuras, simplemente hay que guiar al consumidor para evitar las siguientes atrocidades:

La chamarra de mezclilla con el nombre del cantante en cuestión bordado en la espalda. Terribles. Absténgase a menos de que sea una especie de señora cuarentona que piensa que las chamarras de mezclilla cortas son muy "modernas" (dígase en tono de tía que uno evita porque cree ser parte de la "chaviza"). Ahora que si quiere hacer el juego del atuendo, póngase unos pantalones de mezclilla cuasi-blanca hasta las axilas. Ah, no. Seguro ya los tiene, a juzgar por su elección.
Playera desteñida con el nombre bordado en un color que no combina. Oquei, éstas son aún más terribles. A menos de que sea usted una especie de don que las colecciona en todas las tonalidades del desteñido artesanal de su infancia, evítelas si no quiere parecer cuarentón a los veinte.
El póster con mala ortografía. De acuerdo, uno pone pósters si se quiere ver noventero - Pero no vamos a empeorar la situación poniendo uno de Paco de Lucía para que todo mundo se entere de nuestra edad. Snif. Por Dios, las impresiones en tinta plata que se le queda a uno en los dedos a la menor provocación no le favorecen al rostro de Rocío Dúrcal - ¿o qué estará de moda entre los jóvenes ahora?
Sudadera Adidas de imitación con la banda/cantante estampado en la espalda. Peor todavía si se trata de una impresión de dudosa procedencia que reza "Paul McCartney" y en realidad tiene un monigote con enorme cabeza y un pedazo de pierna mocha porque el trabajo de serigrafía en realidad fue elaborado artesanalmente con una plantilla cortada con cúter (o cutter, agringadamente).
Camiseta de 'la sele' con el nombre del cantante / banda en la espalda. Gacho, mano. A menos de que estemos hablando de que son Soda Estéreo o los Babas, los Auténticos Decadentes u otro noventero argentino, no hay justificación. Suficiente tengo con los manos que venden imitaciones de camisetas de los güeyes que hacen sándwiches en la tele y no me dejan pasar por su auto de comercio ambulante.

Y con el lapsus de amargura, yo nomás digo. Del concierto... excelso. Sí, yo vi a Sir Paul y se lo podré contar a mis nietos si hay tales. Y si no es que terminé con veinte gatos, debajo de un puente y con un sombrero de papel aluminio. De todos modos, a alguien habrá que contárselo. Me quedo sin palabras que le hagan justicia a esa maravilla de espectáculo.

Esperen la crónica, pues.

Me voy a pegar la pestaña. O clavar el pico, el que caiga.

¡Volveré!

La Morena de Fuego*

Noticias desde la zona conurbada

2010-05-11T18:27:00.000-07:00

En uno de aquellos paseos, tan bellos bellos... En realidad, sólo un viaje involuntario a la Hermana República de Coacalco-Tultitlán (donde es un hecho científicamente comprobado que el conteo de congales varía diario, aumentando de modo inclemente cada veinte minutos), tuvimos a bien detenernos tras un taxi que, orgulloso, exhibía el mejor de los logotipos. Agárrense, genios publicitarios:

Soy fan.

Nota mental: Intentar encontrar el jingle perfecto para Radio Taxis Talibanes. Veinte puntos por la impresión a dos tintas con turbante verde. Sublime.

Vergüenza gratis (pregunte aquí)

2010-04-27T20:00:00.000-07:00

INT. "Oficina" (ínfimo espacio con computadoras ancianas) - DÍA.

Martes de chingado calor, se pega la ropa. La Morena de Fuego intenta concentrarse ante la pantalla de un vejestorio informático. El aire acondicionado bufa, despidiendo aire caliente en lugar de frío.

VALERIA.- Changos, mi computadora no abre la radio por internet. Maldito vejestorio... (pica el antaño mousepad con furia). Estoy condenada a vivir sin música en el trabajo (expresión de ¡oh, la humanidad!)

CHICA NUEVA DEL TRABAJO CUYO NOMBRE NO RECUERDO.- No te preocupes... ¿quieren que ponga música?

VALERIA.- Va, adelante (suspira con alivio).

Acordes salen del ordenador Mac de la chica, al tiempo que ella se dispone a cantar.

Es Arjona. Te conozco desde el pelo...

VALERIA.- (coloquio interno) ¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! *Espiral hacia abajo*

Buzón de quejas

2010-04-25T21:06:00.001-07:00

Saliendito del concierto de Yann Tiersen, cómo no. Viendo la chafísima televisión de domingo y descansando entre los múltiples pliegues de mi playera de Metalli-fuckin'-ca (azotando la mata), llego a los ojos de los estimados lectores para quejarme amargamente... Bueno, poquito. El caso es pues que, aún sin haber encontrado ni un souvenir decente antes de entrar al recinto, mi hermana y yo tuvimos que forzar la entrada porque a su servidora realmente le urgía usar el servicio. Recibidas por una amabilísima señora en los sanitarios, procedí a establecer mi apuesta: la audiencia se habría de componer de 1/5 de dones, 3/5 de posers (entre chicas que creen que Amélie es LA película, güeeeeee y güeyes que usan gafas como las mías, haciéndome avergonzar inevitablemente) y 1/5 de personas que sabemos quién fregados es el dude que se presentó.

Blah... Comenzaba la función y corroboré una vez más la mentada especulación: dudes con sombrerito (porque oh, verse como William Levy Región 4 no está peleado con ser cool), chavas que pretendían ser europeas sin bañar y otros tantos especímenes desfilando frente a su servidora. Sublime. Al fin tuvo a bien subir al escenario el francés intérprete de 'Bagatelle', yo estaba poseída al verlo tocar, tuve a bien elevarme brutalmente. Todo un placer, mano. Y de repente, que comienza la chingadera: dos coyoacanescas corrieron frente al escenario, seguidas por otro par de pendejos que, al cabo de unos cuantos minutos, se convirtió en una auténtica congregación de nalgópidos - y digo nalgópidos porque el güey de enfrente de mi sólo me dejaba ver aquella parte de su humanidad pese al buen lugar que teníamos, tomando fotos y siendo reprendido 979678678700'456321 veces a consecuencia de ello. La puritita bilis, mientras otros tantos sujetos se arremolinaban para actuar como si estuvieran en un concierto del Tri. Ante la lamentable escena, aderezada por sus gritos de "Ai lob yu, Llan", nomás me esperaba escuchar un desgarrador grito de petición "¡TRISTE CANCIOOOOOOÓN!".

Con todo, tuvimos a bien ser felices y movernos a un despoblado claro sin gente para escuchar a Yann dejar las tripas en el escenario, como se debe. Maravilloso.

Al término, yo me seguía imaginando colgada de un cable cual liana gritando "¡Los odio...!", a lo vengador aventando una cubeta con tripas de cerdo. O algo así... porque para eso son los palcos... ¿o no?

Bueh. Habiendo vaciado el buzón de quejas, debo informaros que todo marchó medianamente decente. Sin la gente que bailaba como si hubiera asistido a ver a Panda, me la pasé chulamente.

Y bleh, que ahora comienza la semanuca y nomás me queda decirle "pase asté". Pues ya, a comenzar con la joda :D

Ya, ya... postearé más seguido.

Por cierto, se acaba abril, no sean codos y échenle una leídita a la Rolling Stone.

Ah, y recuerden: Sufragio efectivo, no reelección.

La Morena de Fuego*

Inenarrable...

2010-04-23T21:31:00.000-07:00

... dolor. Debo... evitar... babyshowers.

Si no le dan ganas de quitarse la vida después de ser testigo de semejante barbaridad, merece usted mi respeto.

A mis 23 primaveras...

2010-04-23T20:39:00.001-07:00

... ya no estoy para estos trotes. No andaba muerta, aunque sí bastante madreada por el estrés de mi maravillosa adicción al trabajo, que ni de parranda.

Además, el día de hoy siento vivir al lado de una casa con piscina con tipos que sólo usan palabras como "mami" y "perreo" intercaladas con balbuceos de latinos radicados en Miami rodeados de chicas a medio encuerar. Nálgame Dios. Y, escuchando a los vecinos bailar al son de canciones que hablan de las bienhadadas redondeces femeninas, yo voy a descansar las mías al lecho, que mañana madrugo y trabajo (ya sé, EPIC FAIL).

De cualquier modo, no podía despedir la semana sin la foto del momento (hasta ahora mi elección top de logotipos de todos los tiempos y aquéllos que están por venir): la cajita de uno de mis salvavidas intestinales:

¿Ya viste? Tiene un intestinito... ¡y forma una "ese"! Qué jocoso.

En fin, me he de retirar, no sin antes presumirles que el domingo voy a ver a Yann Tiersen. Quiobo.

Queda de ustedes quien los quiere* y no los olvida**,

La Morena de Fuego.

*Bueno, sólo a algunos.

**Sí, no los olvido aunque no postiiiiieé.

Resultado: FAIL

2010-04-01T21:42:00.000-07:00

Con la novedad, estimadísimos y estimadísimas, de que las vacaciones de Semana Santa llegan a su fin. Después de una amena semana de cero negreo, les traigo a ustedes el resultado fallido de dos días de detox fingido: resulta pues que me animé a intentar desintoxicar (a medias, porque seguía fumando para reírme traperamente) mi cuerpecito con las madres new age que este dude sugirió. Resultado: FAIL. Después de un día de sentirme del carajo, pequé, estimadísimos, atracándome una ensalada, que no un pastel o cosas d'esas.

Resumen: Viva la medicina occidental.

Bleh, que no ha pasado demasiado, nomás pa' ponerles al tanto de mi poco emocionante vacación. Un excelente té esta tarde con el estimadísimo colega Pablo - que tiene a bien leer esta sarta de sandeces - y un connato de choque con unas patrullas manejadas por simios como el chofer de Krusty. Sólo que mal amaestrados.

Ah, y lean El Topo, donde colabora su servidora junto con muchos otros buenos manos. He ahí. Y ya salió la RS de abril. Hendrix en portada, a güevo ¡!

Disfruten sus mercedes las bondades de la ciudad vacía.

--- End of message ---

Muérete de envidia, Woody

2010-03-27T21:02:00.000-07:00

Ah... la vacaCEÓN para la ocacEÓN que nos ocupa. Por fin les cuento, queridísimos y escasos lectores, que me encuentro fuera de la joda que me han acomodado desde que me hice un causante ausente - cautivo y obsesivo en la chamba. En mis momentos de working for the man, agradezco la triste escena de estar embutiéndome unas pasitas con chocolate mientras veo un programa de concursos *EPIC FAIL*

De cualquier manera, después de enterarme de que he las ciencias sociales pasaron de moda y yo sigo siendo un vejestorio de poco más de veinte, me he dado el tiempo para contar una que otra nimiedad, acá entre nos. El caso es que puedo presumir que el mismísimo Woody se hubiera muerto de envidia al no poder concebir uno de los episodios más bizarros de mi vida. Ignoremos al sujeto del programa de concursos con la cara tan grasosa que sería un peligro permitirle manejar y ubiquémonos en una tarde de sábado con la ropa pegada al cuerpecito entre el tráfico del aeropuerto. Un mar de coches, mentadas de madre y el clásico olor a caño. Ahora, el escenario se hace todavía más divertido: unos tipos con pinta de golpea esposas atraviesan la calle a riesgo de ser atropellados, sabiendo que su sensual gesto de macho mexicano les salvarían de ser aventados por uno que otro Tsuru con flamitas a los lados y balazos de calcomanía en el coche: Ciudad Neza y una avenida sabrá dónde.

¿Qué nos trae acá, mis estimados? La tortura más terrible que su humilde servidora ha sufrido a últimas fechas, peor que un ataque de colitis o la sensación de que un vaso sanguíneo se les ha reventado en el cerebro. *sonido de misterio* EL DOCTOR NEW AGE.

Paso a explicar: tanto mi progenitor como mi hermana sufren de terribles migrañas, y después de tratar con toda onda pensada y por pensarse, cayeron en manos de un dude que es un prodigio o sabe qué cosa. El caso es que después de despegarnos la ropa y querer besar el suelo cual el Papa tras llegar, nos encontramos cara a cara con un dude con camisa de manta blanca y cabellito largo con un colguije como ese que te quieren enjaretar los vendedores cada vez que vas a las Pirámides. El consultorio, limpísimo y oloroso a guardado y ajo. Todo iba viento en popa, mientras el individuo (que a decir verdad me imaginé tocando los bongós en un jardincito de CU) nos preguntaba nuestros respectivos males, con unas ondas de pajaritos cantando de fondo.

Tratando de mantener la calma, me vi en la repentina conciencia de que el efecto de cascada que se supone era relajante, me provocaba ganas de hacer pis. Pa' pronto, el mano decidió sacar un plumón de pizarrón blanco y, agarrándonos incautos, procedió a hacer preguntas sin fin. Cuando llegó a su servidora, comenzaron las incomodidades: los movimientos intestinales. Fue ahí que me di cuenta de que tengo un don oculto: pude contener la risa mientras pasaban 20 maravillosos minutos hablando de cada uno de los atributos de las heces. Puntos para la idea para romper el hielo en las fiestas.

Después salió el peine y la idea jipi de la energía y la manga del muerto, pero las cosas se comenzaron a poner funky cuando me di cuenta de que el dude le hacía todo: osteo-no-sé-qué-madre, unas ondas de energías, tés... una monada. Pero ahora, era turno de uno de los que deberían institucionalizar como juegos de fiesta infantil: "señale los 15 defectos y chuequeces de la Morena"*. Ahí tienen a su servidora paradita con su metro y medio de estatura, escuchando cosas que ni ella sabía: resulta que tengo una pierna más corta que la otra, y en palabras del jocoso y confianzuda jipi, tengo frankenchichis, una más chica que la otra. Hay que reconocer que me dio una excelente opción alternativa: incorporarme a la vida laboral poniendo la continuación del circo de Cepillín o Capulina, con la chaparrita mocha a.k.a. la Morena de Fuego*. Eso es porvenir y no pedazos.

Acto seguido, pasé lo que me parecieron años con una compresa caliente y una manta de abuelita encima, mientras escuchaba música como de mago charlatán del cuatro en el fondo. Sublime, si eso no les relaja, esperen a imaginar a su servidora siendo amasada cual jamón curado con sal para "deshacer lo contracturado". No sabía si llorar porque el cochino verbo no existía, porque al tipo no le paraba el pico o porque llevaba ya más de cuatro horas en el malhadado lugar. Malaya, hasta me tronó cual sobador de güesos, mientras yo pensaba en agarrar una de sus esculturas talladas en madera onda coyoacanesca y sorrajarle unos buenos en la cara...

Después de la infernal experiencia y sentir que la panza se me pegaba al espinazo, por fin procedió a terminar. Juro que quería correr y retirarme del recinto tras aventarle el polvito de té en la cara para cegarlo, pero cuando al fin ansiaba el momento del pago... sopas. Que se avienta una explicación sobre la física cuántica y chingadera y media. Ya ni llorar era bueno, mejor hubiera sido ponerme a hacer danzas interpretativas con la música. Ansiando que me diera el tratamiento para largarme de ahí, me eché una extensa explicación sobre uno de los elementos del dichoso sistema para limpiar mi cuerpo de heces pulverizadas que me pueden llegar al cerebro (y temiendo llorar popis): *fanfarrias* EL LAVADO INTESTINAL. No sé ustedes, pero me siento muy reservada con respecto a mi colon... bueno, yo digo. No sé qué fue mejor: su jocosa intención de que su servidora se lavara las entrañas con 20 litros de líquido o la explicación cuasigráfica de cómo insertar una cánula por el recto (eco: por el recto, por el recto...).

A lo que yo responderé ante el incidente Allen-esco: me vale madres, soy fan de la medicina occidental.

En fin, que les he de traer más reportes de la bizarra y arranada vida que ahora me ha tocado, anegada a una sala de juntas en la chamba y compartiendo mis fines de semana con personajes como éstos. A la siguiente me lo llevo a Coyoacán, mano.

Ah, y compren la Rolling Stone de abril. Salen dos reseñas y unas traducciones cotorronas de su servidora. Bueno, yo decía.

Y ahora sí, me retiro a intoxicar mi cuerpecito con aguas negras del capitalismo mientras este dude duerme satisfecho al pensar que me aventaré a pasar dos semanas de ayuno *ríe hasta que se hace chis*

Ora sí, no prometeré más entradas... a menos que sean las que me salgan tras arrancarme los cabellitos por los dichosos reportes de los deberes laborales.

Arrrooooooooz ¡!

*Bueno, no.

Cartas de aperramiento

2010-01-13T18:43:00.000-08:00

Con el aburrimiento de estos días en lo que encuentro una manera digna de ocupar mi tiempo (ajá - termino regularmente por dormir hasta obscenas horas de la tarde), terminé por ir por ahí... y por ahí finalmente llegué a Pabellón Cuauhtémoc. Donde hay un Chedraui: cualquier persona con sentido común iría a ese lugar por los precios bajos, aunque yo realmente me vería movida por encontrar al tipo insoportable de los comerciales que sisea cuando habla para propinarle una buena cachetada con mi guante de estambre y gritarle "¡¡Exijo una satisfacción!!".

El caso es que, estimados lectores, intenté hacer de esta experiencia algo medianamente ameno - no fuera que el tipo se me atravesara en la panadería o algo y me viera en la penosa necesidad de mandarlo a chingar a su madre. Peeeeero, el aperramiento más horrendo me dificultó mantener la buena voluntad: llegando a la parte de las verduras, una cola enorme para tener "Nopales de Milpa Alta". FAIL. Y no es que quisiera desesperadamente mejorar mi digestión con aquellos frutos, es que en realidad no conozco la diferencia con los nopales comunes y corrientes.

De cualquier modo, tratando de abrir paso entre la cola de los presuntamente estreñidos personajes (tamborcito de broma chacal), fui atacada por más de cinco mujeres en sus cincuentas, un tipo con una escoba gigantesca y otro que me aventó un carrito con unas madres que parecían ser refrescos de marca libre. Ya no hay respeto. Sin más preámbulo, los tres highlights:

Si usted pensaba que las fotos de Anne Geddes no eran lo suficientemente creepy, ¡no espere más! Haga aumentar la tasa de embarazos adolescentes garantizándolo desde la niñez de su pequeñita: muñecas (¿os?) Little Mommy, el bebé más creepy del mercado. Si siente que necesita que le jalen las patas en la noche, no dude más y regálelo en el siguiente cumpleaños. En diferentes presentaciones: catarina, borrego y otras madres. Pregunte por el modelo Niño Chamagoso de puente de Melchor Ocampo: inversión inteligente para los pordioseros del mañana.

Le voy a bajar la chamba a Leperchaun

Una de las incógnitas inevitables que abisman mi ser - y seguramente el de muchos otros individuos que se preguntan sobre el sentido de la vida - es la siguiente: ¿por qué las jeringas para inyectar el pavo están en farmacia? Acto seguido, también es necesario preguntarse por qué están donde ponen lo del pie de atleta. Trátese de un acto de dignificación con las aves, que merecen un tratamiento digno junto al de los humanos, o una indirecta a mujeres de doble pechuga, hay que admitir que sigue siendo un potencial detonador de la elegantísima frase: ¿¡Qué pedo!?

Para todo caso de fungicidas, visión y pavos resecos

Finalmente, había que terminar el agotador campeonato de codazo división doñil con una refrescante bebida: una bonafina de naranja recién sacadita del refri. La cuestión es que era tan pequeñita que, aún con mi metro y medio de estatura, no pude evitar sentirme discriminada como público objetivo: seguramente los individuos pequeñitos también hacen tortas de güevo y se llevan estas bonafinitas a Chapultepec. Que se mochen.

Se te pican las muelas con una de esas

Tras este cotorro lapsus de estupideces, me retiro. Esta vez, voy a rezar por Pedrito Fernandez: su corte de cabello estilo mujer policía seguramente hace llorar al Niño Dios.

La Morena de Fuego*

No es más que un hasta luego...

2010-01-12T22:23:00.000-08:00

Como cuando cantan al salir de la secundaria. En la prepa, por lo menos un aplausito. Y cuando te gradúas de la universidad, sáquele a la chingada cuando hasta el rector se ríe de que sales en tiempo de crisis. Snif.

El caso es que con genuino dolor me doy cuenta de que el estimado Chidoguán, recomendado en los links, se nos va. Bueno, se nos fue. Ya estoy como mi amigo Coco cuando se lloró la muerte de Bob Ross... 12 años después. El caso es: échenle un ojo a su blog, sorpresas para chicos y grandes*.

Mientras tanto, me pregunto qué demonios con FOX. Ya que pasen los Simpson.

*El contenido de este post puede ser interpretado como material potencial de albur. Cochinos.

Mamá, ¿qué son los ismos?

2010-01-12T20:07:00.000-08:00

Pues bien, que a unos días del amable inicio del año 2010 es justo y necesario seguir con los propósitos de la lista. El primero de ellos, bajar la panza... ¡hasta las rodillas! Para ello, es recomendable visitar Ai-Jop: la casa internacional de las panquecas, el tugurio que parece diner de carretera gabacha pero con más luz y más espacio. Yo me vi muy decente al pedir una onda de pollo, pero qué atascadero, Jesús del Huerto. ¡Oh, la humanidad!

En fin, que en el baño escuché una interesante pregunta:

Niña: Mamá, ¿qué son los ismos?

Señora: Ah, es cuando... *excusado*

Y ahí estaba yo, esperando una extensa disertación sobre las vanguardias en un recinto oloroso a humanidad cuando me di cuenta de que hablaba del cartelito de sismos en la pared. FAIL. Ya parecía que la escena se iba a convertir en una canción de Cri-Cri versión universitaria.

Tras la alegórica escena, partimos grácilmente. Una pequeña e irrelevante anécdota. Chascarrillo. Bueno, no. Nomás.

Para iniciar con las diversiones bizarras, le dejo con la foto de unos tentempiés saladitos.

Mmmm ¡! Bits-O-Bac'n. Harina con sabor a tocino. Vaya robo. En realidad no era el hecho de tener que agregarlas a las papitas nuevas del rey de las hamburguesas, sino la traducción de los ingredientes: "LA harina de soja texturizada, EL aceite de soja, LA sal, EL color de caramelo". Misión cumplida al querer mantener el espíritu redneck gabacho.

Ahora, me retiro a zamparme unos tacos sin tortilla. Snif.

Y volveré como un ave que regresa a su nidal.

Ah bueno, no.

Tschüss.

La Morena de Fuego*

Me hecho el firme propósito...

2010-01-12T19:40:00.000-08:00

... de hacer una manda. Tengo meses sin postear, y aunque este tugurio esté bastante abandonado me ha conmovido recibir un par de comentarios *se le quiebra la voz*... Mentí. Es que el numerito del discurso está cabrón para escribirlo, peeeeeero ahora tendré tiempo de más para llenar sus ojitos de lagañas con letritas. Pero no tan cortas (espero).

Blah. Este cierre de año ha traído un par de cosas amables con él, pero con todo y que está entrando el invierno hasta donde no (tono señorial), debo resumir los gloriosos últimos meses después del gozoso descubrimiento de aquél video de la doñita nipona. Algunos highlights:

1. Me gradué y ahora me pueden llamar Licenciada Morena de Fuego ("Licenciada de Fuego" suena a superheroína venida a menos).

2. También me pueden llamar desempleada-a-medias, y estoy comenzando el frilanseo. Bueno, freelance. Honorarios.

3. Vino y se fue mi vikingo, mis amigos y amigas teutonas y el Vegas Boy.

4. Subí la Pirámide del Sol sin sufrir un paro cardíaco.

5. Descubrí que existe una íntima correlación entre la ilustración del hombre de las cavernas de las monografías de pape con el güey de Corazón Salvaje.

6. Después de un buen rato de no hacerlo, acudí a la Arena México.

7. Estoy leyendo mi cuarto libro de Murakami.

Y...

8. Me corté el cabello y ahora estoy en proceso de negación. Bueno, ni tanto. Heme aquí con corte oriental:

Una Sumire* región 4

En fin, nomás para inaugurar el año y desear a los escasos lectores un sabroso inicio de año. Sabrosísimo para su servidora y, aunque un poco atrasada, les recomiendo el último de Los Amigos Invisibles para incendiar su cuerpo con un rico mambo (¡!); o por lo menos moverle un ratito a este frío del carajo.

Me retiro, que acaban de pasar unos comerciales bien de qué pedo. No sé qué es más terrorífico: una chica se tatúa en la cadera un pack de 4 tabletas Clorets (seguro se enamoró de uno que los vendía en los altos) o el de la juventud panista no-sé-qué-pedo como onda noventas. Muy modernos, chavos.

Que arranque el año 2010, y que arranquen los posts.

¡Tururú!

La Morena de Fuego.

*Véase Sputnik, mi amor. Haruki Murakami, Ed. Tusquets.

Pongámonos internacionales

2009-11-16T15:19:00.001-08:00

Después de haber andado de lente oscuro durante un buen rato, estar (casi) muerta y de parranda con sus bemoles y sostenidos y todo el numerito, me resolví a regresar al lugar donde nadie me lee (: Ah.... mi casa en la red, aunque no tiene tantas arañas y ruiditos horrendos.

En fin... el día de ayer me encontraba haciendo cosas productivas (porque deben saber, queridos y escasos lectores, que su servidora se quedó en casa en el puente) como correr con tijeras, hacer llamadas obscenas a mis vecinos de la tercera edad, qué sé yo... cuando de repente me encontré escarbando entre lo más oscuro de YouTube. Con todo y que siempre me encuentran a mí los excelsos videos, éste en específico fue como una cachetada con manita mojada cuando uno anda contándole las bolitas de pelusa en el suéter al chamaco de enfrente del salón (ese que se saca los mocos y los pega bajo la paleta de la banca). Y con todo y mi déficit de atención, no haré más preámbulo... aquí tiene usted una joya del ¿¡qué pedo!?: La Rocío Dúrcal / Lupita D'Alessio / -- inserte intérprete de doña --- ¡nipona!

Esto es una verdadera gloria, con todo y el vestido con moño - sombrero en el chongo.

Muy correcto, hasta con subtítulos tipo karaoke (porque mi japonés es excelente y me encanta entonar al ritmo de la rola...). Me da la impresión de que esta doña estaba en un pedo a lo Siempre en Domingo, aunque no sé si alegrarme o sentirme terriblemente confrontada porque no está el equivalente de Raúl Velasco para llorar

a la menor provocación (FAIL).

Ahora hagamos esto más interactivo: les exhorto (tono de director de escuela), queridos lectores, a pararle en un momento de close up. ¡Ahí! Justo ahí, usted obtendrá una toma congelada de lo que muy seguramente le recordará

a aquella tía lejanísima que toda la vida canta Paloma Negra en las fiestas familiares sin estar bajo la influencia del alcohol. Con el conveniente y cotorro plus de que esta doña añade a la circunstancia una expresión de dolor estomacal

que hace del video un: CINCO PULGARES ARRIBA.

No juzguen, qué tal si las albricias son otorgadas por alguien previamente alimentada con leche de la CONASUPO con trazas chernobilescas.

Sin embargo, esto ¡continúa!, la mejor parte es que los comentarios son más de doscientos, escritos por conmovidos usuarios. Probablemente pensaban en su equivalente de tía con una fuerte infección gástrica:

"Beautifully perfectly sung. i've never heard a song sang as beautifully as misora hibari has done. its ancient singing, out of this world, a quality which is timeless. it almost moved me to tears. bravo, bravo."

Seguramente este mano habla perfecto japonés, juzgando la bella pronunciación. ¡Esperen! Es gringo. Ya no hay respeto. Y casi se deshace en lágrimas. ¿Muy sensible o encerrado en su casa con un altar de la doña? Jamás sabremos.

"please give the Misora Hibari-san LYRICS.. ANYONE KNOWS WHERE CAN I FIND THE ORIGINAL LYRICS? PLEASE TELL ME.. THANK YOU IN ADVANCE, I LIKE THIS SONG EVER!!!"

Yay. Cualquiera querría las letras.

カツオ。おめでとう、神を賛美することがあります。リマペルーからの友人-シーザー

La mejor parte es que el usuario que lo dejó se llama Mariachi Nuevo Jalisco. GUAU. No sé si maldecir a la globalización o preguntarles dónde fueron a la primaria para inscribir a mis descendientes.

Me retiro pues, querida y casi inexistente audiencia, después de este lapsus de inservibles reflexiones.

Y como este puente evidencia mi apatía y güeva eterna, volveré para entregarles otro post...

Pero ahora sí de verdad.

¡Arrooooooooooooz!

La Morena de Fuego*

Responsabilidad social

2009-10-22T12:39:00.001-07:00

Le presentamos a usted una opción de vivienda en El Molinito. Los niños vienen por separado (se recomienda conseguirse sus propios chamacos), ya ve cuánta deficiencia hay en lugares de subarrendado. Imposible rentar el departamento siendo dueño de un local para vestir Niños Dios. Eso es discriminación y no pedazos.

Y resulta pues, que en una de esas agradables travesías de noche que resultan expedición, nos lanzamos a El Molinito a dejar a nuestro bien ponderado amigo Pumita. El conteo de congales es un deporte obligatorio en cualquier ocasión: 16 en un tramo de unos 5 minutos. EPIC WIN. El más coqueto: uno de esos establecimientos familiares bien acá con cristales, en un segundo piso ÜBER nais con unas meseritas de neón. Mi voto de calidad para aquél.

En fin, con tanta madre porque su servidora ya será una mujer de bien (licenciada desempleada), no hay tiempo para postear, mano. Pero ahora que la crisis (lástima que no la de Chico Ché) me permita andar en la casa de bolsa por no hacer nada, lo haré.

Prometes y prometes, y luego me prometes y nadaaaaa...

Ah, y vean High Fidelity. Es genial.

Y regálenme el libro de Nick Hornby.

(Pinchi pedinchi, ya sé.)

Pronto, un post acá de las de acá.

¡Arrooooz!

La Morena de Fuego*

Usando el blog como no debe ser

2009-09-07T18:01:00.000-07:00

Como tuiter.

Estoy escribiendo un guión bien sabroso, mientras escucho a Weezer. Y otras cosas. Acá, de las locotas, mano. Tengo la cabeza ardiendo porque al fin llegaron las musas de la inspiración. Chingón, mano.

Ahooooora, a seguir destilando genialidad, que no líquido del cerebro como hace rato. Ni baba. Nomás buena vibra y sabooooor.

¡Abur!

(A güevo, mano... este SÍ tiene más letras que Twitter.)

Qué tristeza

2009-08-14T13:17:00.000-07:00

Mi profesor, aquel divertido ser proveniente de Melmac, tiene una red social.

A la derecha, el loguito.

Ya no hay respeto.

Twitter de Cuauhtémoc Blanco

2009-08-13T18:20:00.000-07:00

¡Sí! ¡Así como lo leyó...!

De mi conocimiento es (gracias, Priest) que el Cuauh, aquel jorobadito simpático mentamadres que probablemente le vendió a usted discos piratas hace una década, se ha unido a la fiebre del Tuiter.

www.twitter.com/elcuauh

Ahora podrá conocer lo que ocurre en la frenética mente del futbolista, sin obviar que las oraciones cortas sin complejidad lingüística son su fuerte y que probablemente podrá saber dónde desayunará pancita los fines de semana. I-N-V-A-L-U-A-B-L-E.

La pregunta es... ¿sabrá leer de corridito?

El universo es el límite...

*Música de La Dimensión Desconocida*

Si me quieren regalar algo...

2009-08-13T17:15:00.001-07:00

... regálenme Picnic en la fosa común, de Armando Vega Gil.

No sean gachos...

¡Oh, qué gusto de volverte a ver!

2009-08-12T19:58:00.000-07:00

Ah, qué rola ésa de Rigo. Porque Rigo es amor. ES AMOR, DIJE.

Y el que piense que no... pues no y ya.

Aquí se encuentra su muy apreciable autora (ajá), frente a la televisión haciéndose olímpicamente g-ü-e-y para hacer la tarea. En cambio, se entretiene con preguntarse por qué cuernos hay dos descamisados mameyes en la telenovela estelar, en pleno mal funcionamiento de un vehículo, mano.

Muchas cosas pasan por mi ¡0h! atribulada mente:

1) El descamisado en cuestión trae un sombrerito. Porque no puede permitir tener quemaduras de tercer grado en el rostro, ¡NO!, él es tan valiente y tan mamey que prefiere sacrificar su torso. Tan bueno, él.

2) ¿Quién vestirá a Daniela Romo? ¿Y por qué la odia tanto? Probe.

3) ¿Qué será de las nuevas generaciones sin el Toreo? Ya no hay respeto.

4) Me da todavía más risa la frase "ya no la respetan a una...". La quiero usar.

Y... regresé hace un rato de mi clase de salsa. SÍ. De salsa.

La música ciertamente es de a microbusero (o en su defecto, de a Cuatro Caminos) y el profesor usa camisa de sedita como de papirrín. Pero está bastante divertido. Aunque he decidido someter a observación cuál es el fenómeno más cotorro: los extranjeros bailando, el profesor de a papirrín o que todo mundo aplaude cual poseído al término de cada canción.

¡Sabor latino! ¡Morena de fuegoooo!

Se oye desde lejos la siguiente rola (es una joya, ¡joya!):

Como pueden advertir, su servidora ya descubrió que puede cambiarle el color al timeline de el videíto. Pero eso no es lo importante, ¡no!... La producción de este videíllo, con todo y su sabrosa rola, marca un hito en la historia de todas las producciones del mundo.

Pasos de a bolita brincadora para seguir las delicias visuales:

Observe usted el mullet de Gali Galiano. Díganme si no es LA mata.
Las camisas de tíbiri tábara: otro CLÁSICO.
Gali Galiano puede tomar un teléfono y dar a conocer su parecer sin hablar. Soy fans.
Los amantes de la chica siguen un patrón: papadón y con tipo de microbusero. Para mí que es algo edípico.
El minuto 1.14 es una toma que jamás entenderé: ¿acaso Gali Galiano ("Gali" suena bien amigable, mano) obtiene alguna especie de poder por introducir su mano en un muro color a popis? ¿El buzón de aquél país para mí desconocido es muy minimalista y por eso luce así? Jamás sabremos.
Gali Galiano es muy popular por las calles noventeras de ¿Colombia?. Tanto que le permiten usurpar sombreros ajenos. Bien compa.
Minuto 2.38: Esos son efectos y no pedazos. Quiero vivir en un espejo de hotel barato (:
Las tangas noventeras eran más o menos tan infames como los flecos de aquéllos tiempos.
La parte ganadora es el descubrimiento del engaño: la chica con tipo de edecán de quesos se encuera con todo y la puerta abierta, para prender la luz y descubrir... ¡A Gali Galiano con una copa en ademán de "brindemos, nena" y menuda sonrisota. No puede ser posible, cualquiera se quedaría para echar la fiesta: ¡sabor!
Y eso sí: el final con un horizonte modificado por un editor que se metía algo raro. Demostración de que la cherez tiene todo de alternativo, mano ¡!

Ay... supremo.

En otras noticias para que se les baje el impacto, hoy ganó México: ¡Albricias!

A ver qué sigue.

Detalles ganadores: el Perro Bermúdez y los aficionados de las tribunas aventando basura a los yanquis (que no Yaki). Elegancia y buen gusto.

Ah, y tengo Telemundo.

Ya veré los programas del mundo ¡latino! (agita los hombros).

Me retiro, ya me cansé.

Dejen sus bonitos comentarios.

La Morena de sabor latino*

(Se va al son de La Cita)

Johnny Depp está cacarizo

2009-08-05T23:09:00.000-07:00

Declaró la Morena de Fuego tras salir de la función de Enemigo Público en un cinema al norte de la Ciudad de México.

[Encabezado del periódico publicado en Calle Falsa 123]

Pues ya les cuento, estimados, que el día de hoy asistí al cine a ver esta cinta. Quesque uno de los estrenos del verano y las arañas, aunque debo decir que una de mis primeras percepciones fue ésa (¿a poco no vengo re filosófica?). Las tomas subjetivas me marearon, parece que quieren darle ritmo a una cinta monótona con puras escenas de balacera (léase con tono doñil). Podré prescindir de ella... Christian Bale me parece ya muy quemado en roles de justiciero quesque rey, parece que se le quedó la voz de The Dark Knight forever. Por otro lado, seh, ya sabíamos que los manos del FBI se comportan como judiciales mexicanos o pior. No descubrieron el hilo negro.

En fin.

El verdadero pedernal, razón por la cual la mitad de la película me la pasé tratando de ser zen, fueron las finas personas sentadas a mi espalda. Un tipo con un celular de tonito irritante al cual llegaron mensajitos varias veces, acompañado por una soberbia muestra de mal gusto con cabello pintado de amarillo y pants corta-circulación (ah, pero de Sex ---y Jea---ns: léase gráficamente como espacio muy estirado de la tela en su retaguardia). Después de un rato de estar aguantando las patadas en el respaldo, mi estado zen se convirtió en desesperación para azotar el asiento cual tlaconete con sal, pero naaada. Siendo una dama, me cambié a la butaca más próxima, no sin antes castigar con el filo de mi mirada cual Toña Machetes. Mi hermana se encargaría de decirles "ñeros de quinta" en su cara, cuando huyeron antes de que el filme concluyera por temor a una réplica.

Hipótesis: quitaron Multicinemas Toreo, ergo, se fueron más pa'l norte.

RecomendaCEÓN: Evitar asistir a los cines en miércoles. Ya que si usted es re bien zen y aguanta a gente como los distinguidos intelectuales de izquierda que parlaban cual pericos a mi espalda, ándele. Ándele, dije... Nomás no se aceptan reclamaciones, mano.

Ahora, tras mi amarga queja... me voy a leer la Chilango de este mes. Hace años que no la compro... y la chava que me la cobró en el cafecito cotorro al fin reconoció mi impresionante sentido del estilo (NOT) al preguntarme dónde había yo adquirido mi finísima camiseta de NACO con baloncito de fútbol (sí, va con acento) cortadota de todos lados. ¿Ya ven? Mi mamá que me decía que no cortara la ropa... Ajoi ¡!

'Ora sí, adiosín.

Peralvillo un segundillo...

¡Volveré!

Chicles...

2009-08-05T23:01:00.000-07:00

... griegos.

Porque así como fueron padres de la civilizaCEÓN, también les huele la boca a veces.

(Ay, qué eslogan tan elegantioso)

Traspaso

2009-07-08T16:55:00.001-07:00

Con todo y previa cita, mano.

Nah, sólo me entró la loquera (tono ochentero) y me dieron ganas de rebautizar esta onda.

¿Qué opinan?

¿Sugerencias?

¿Alguien...?

Eco...

Ecooo...

Ay, alguien se echó uno.

Sírvanse manifestar lo que gusten.

Regresé...

2009-07-08T16:52:00.000-07:00

... auuuuu ¡!

Ash, con eso de que mi blog desde tierras escandinavas resultó algo abandonado dada mi calidad de transgresora de leyes internacionales (el pretexto...), retomo mi sabrosura desde acá.

Y para esoooo, una joya de la cultura preventiva: Chico Ché, vocero de la intención "no-mueras-achicharrado-mejor-incéndiate-bailando-tropicaaaaaal".

Disfruten, que llegué pa' quedarme.

Arrroooooozzzz.

He decidido...

2009-05-17T13:58:00.001-07:00

... Escribirle un acta de defunción a mi cintura.

Lluviaaaaa...

2009-05-04T15:58:00.000-07:00

... tus besos fríos como la lluviaaaaa...

Si quieren saber la relación entre la sabrosa cumbiancherez y las lluvias vikingas, píquenle acá.

Prometo volver con textos y sorpresas para chicos y grandes.

¡Ajúa!

La Morena Tai*

Reggae på svenska

2009-05-02T18:59:00.001-07:00

Llegandito…

Con todo y que el recuerdo se va borrando cachito a cachito, segundo a segundo, no podía dejar de lado el registro del concierto de Kultiration en Pall

adium (sí, ya sé, suena a antro mamón), en el centro de Växjö (Suecia). Resulta pues que el regreso de Gotland – según Metal Mike, tierra de viejitos a.k.a. Rip off land – no fue todo paz y güevonada, sino que por algún azar del destino resultó que iban a sacar la fiesta por la noche en plena pachanga reggae. Caray, que si no valiera la pena, me abandonaba a tragar kebab del carrito de comida cercano a mi recinto. Estando baboseando en Facebook, resultó que el metalero Michael estaba sacando el concierto, y aunque no estábamos muy seguras de qué ondita con la banda, decidimos echarle una oídita a una que otra rola en YouTube. Y nos latió.

A eso de las ocho y cachito, y con eso de que hasta tarde estábamos asegún, pasamos por Tom (otro amigo teutón de esos de los buenos) a su lugar y nos encaminamos al bus. Ya llegaditos y encontrándonos con Mike en la entrada, estuvimos un rato leleando, con todo y que casi no había gente. Tras un rato de ver a unos cuantos rastosos güeros afuera, chicas con mallitas y otras tantas creaturas que no bien chicos ni chicas reconocibles (calzaban unos tenis tan pero tan “rebanándose de mugre”, que mis padres me hubieran aplaudido el par más zarrapastroso…), escuchamos lo que parecía ser el conato de inicio de la tocada. Nos metimos al saloncito, que es más bien como el Covadonga más o menos, y estaba el telonero. Bueh, de plano me sentí como a final de los noventas, pero con un vocal tipo Fred Durst de über petatiux con un acompañamiento también bastante creepy, entre ellos el bajo que se juraba sensualísimo abriéndose la camisa (iba de traje, muy alternativito) con semejante blancura pollesca que para qué les cuento. En fin, resumen de la primera banda: FAIL! Apestó. Pero más valía que Kultiration se rifara a la siguiente, ya con telonero tan pinchi… Aunque no puedo dejar de mencionar a un sujeto gordito que bailaba como poseído, con un sombrero como de a Cocodrilo Dundee que ay Jesús… sudadito y todo, bailoteando como con pasos de a robot, con todo y el gusaneo del ghetto (¿será que yo ya no sé si esa es la moda entre la juventud?).

Tras el timo de la primera banda (bueh, ¿qué puede esperarse de una banda cuyo nombre “Brainchild” no es ya de por sí NOVENTERÍSIMO?), nos sentamos un ratito a disfrutar de un feliz heladito. De pronto la gente comenzó a llegar, bastante más gente, rastosos, chicos de escena, hasta un mano que les juro, con pantaloncito ajustado rojo, bigotito de a Pancho Villa, saquito… hasta chalequito y corbata de moño. Ay <3.

Decía yo… Tras unos simulacros de bailecito, resultó que al fin el man del acordeón se calzaba el instrumento, seguido del bajista, trompetista, y demás equipo. No pude creer lo que primero estalló en mi oreja: ya andaba yo bailoteando como la más coyoacanesca fuera de su país. Zúmbale, que jamás me imaginé poder encontrar banda de semejante calibre fuera del continente americano. Verdá de Dios.

Entre el bailongo, los piecitos seguían chip chip, la bandota en el mero feeling y un mano rarísimo como metalerón-yo-veía-Beavis&Butthead-ahahahaha-dude… frente a mí que bueh, como locote casi me da uno, azotando la mata y fastidiando al bello guitarrista. Con todo, estaba yo feliz cerquísima de la primera fila. Bailoteando como se debe, al puro ¡sabor!. Saliendito, a comprar el discazo, que les presumo para cerrar esta felicidad de reggae music.

Love!

Ay, juro que me largo al Kaya cuando regrese a mi bello Tenochtitlán.

Best quotation ever

2009-03-02T15:33:00.000-08:00

" I always knew you were a cunt, but now you're starting to degenerate into an asshole."

Lindsay Anderson, filmmaker.

Fa Si La

2009-03-01T07:08:00.000-08:00

Ver a Peter, Björn & John en vivo (de nuevo, después de un año del altercado en México) es como enamorarse sin efectos colaterales. Como volver a sentir esa cosquilla en medio, con 15 años a cuestas y perfume en las muñecas.

Definitivamente, en el movimiento intermitente de las piernas de Peter, dos acordes del bajo de Björn y tres golpeteos consecutivos en el tom de John, volví a ser una adolescente.

El concierto fue absolutamente más de lo que hubiera esperado. Tras verlos en el Lunario del Auditorio Nacional hace un año, la oportunidad de encontrarme en la primera fila sin mujeres horrendas de cabello sudado que me golpearan en la cara con la mata fue... simplemente fantástica. Además, no hay que dejar de aducir a la bastante calmada audiencia sueca, el lugar estaba difícilmente a la mitad de su capacidad y por supuesto, las cuatro chicas mexicanas éramos las únicas con la inusual audacia de bailar a los acordes de la canción que intitula este post.

Desde luego, no podía hacerse esperar la archiconocida Young Folks (con todo y que faltaba Victoria de The Concretes, pero Peter siempre se las arregla maravillosamente para llenar aquellos femeninos zapatos...). Comenzaba el beat con las baquetas de John, Björn estaba en el bajo... y Peter en escena, tomando el shaker para la introducción de la canción hasta que por un error de cálculo, éste salió volando fuera del escenario.

Tal fue la furia del rubio ojiverde que sin dudarlo un segundo, tomó el micrófono para azotarlo sin clemencia contra el suelo del escenario una y otra, y otra, y otra vez.

Díganmelo a mí, que estaba peligrosamente cerca y temía que la cosa se fuera a poner funky. En fin, que tras su acceso de rabia, el tipo del staff de sonido sólo corrió temeroso a reemplazar el ya bastante madreado micrófono. Un Peter bastante más dalai regresó al escenario con los nudillos ensangrentados para sentarse justo frente a nosotros a cantar Young Folks.

Fantástico.

Además de la encantadora velada en el Kulturbolaget de Malmö (Suecia), no pudo haber mejor tesoro que la plumilla del bajo de Björn que ahora poseo (¡¡muéranse de envidia, mano!!).

Así reportó la velada de la noche del 26 de febrero del año en curso.

Qué caray.

Número 100

2009-01-01T19:46:00.000-08:00

La pinchi entrada número CIEN ¡!

Y el primero de enero, cómo la ven desde ai'...

En fin, que en esta ocasión, nos ocupa un tema relevantísimo para el 2009:

¿Qué pedo con los comerciales de los "ráscale"?

Resulta pues que estaba hace un momento evadiéndome de la programación con altos contenidos de izquierda en el Canal 2 (glorioso, mano), y de repente apareció un sujeto cantando una rolita de que era un perdedor y que luego compró un boleto de "supermultiplicador" (parece que hay que darle mérito al mano porque la palabra es larga...) para ganar mucho varo y ahora parece que es el alma de las fiestas... porque sale con una camisita roja como de papirrín.

Mi conclusión es que si compras una de esas madres te puedes clonar automáticamente (porque el dude baila y se convierte en tres tipos igualitamente horrendos) y aparte llenarte de la gloria de ser un millonario de mal gusto.

Mi propósito este año es ver si es cierto.

Otra noticia es que el HD (pronúnciese jai definishon) no ayuda a nadie en las telenovelas. Guácali.

¡El comercial de la úlcera sangrante!

Me retiro por causas de fuerza mayor.

Feliz año a todos los deschongados lectores.

¡Que arranque el desgarriate!

Quotation

2008-12-26T21:33:00.000-08:00

Marieta

no seas coqueta,

porque los hombres son muy malos...

Prometen

muchos regalos

y lo que dan son puros palos.

Canción cantada a ratos por Irene Bretón, mi bisabuela:

una de las mejores mujeres que conocí jamás.

Chiste

2008-12-26T21:30:00.000-08:00

De comida familiar.

¿Por qué ya nadie quiere irse a trabajar a Morelia...?

Porque los explotan.

"Funnydrum.mp3" (Autor: 2007)

Crimen

2008-12-19T00:29:00.000-08:00

Por Valeria Castel

Me and the dragon can't chase all the pain away.

Placebo

Alguien cortó la luna por la mitad esta noche.

Un agravio de tal magnitud sólo pudo ser perpetrado

por alguien de indudable perversidad.

Alguien ha partido la luna,

de un zarpazo la han convertido

en medio queso, en una sonrisa sardónica.

Habrá que esperar

a que vuelva.

A verme en su completud,

a verme lamentarme,

como ya es costumbre.

Machine gun

2008-11-11T22:39:00.000-08:00

Soy una máquina de escribir.

Las teclas viven en mí, son extensiones de mi carne, son mis únicas cómplices.

No quiero parar.

Frenética, estúpida, absurda.

Y me pregunto si tú

eres razón suficiente

para detener esta insignificancia continuada

de letras, imágenes y alientos.

Jíjole!

2008-11-10T11:52:00.000-08:00

Intenté cambiar el fondo de esta porquería y resultó en un desmadre. Ya ni mi perfil quedó a la vista : (

Si alguno de los deschongados lectores tiene idea de cómo cambiar esta madre... ¡Ayúdeme!

Por su atención, gracias.

La Morena AnalfabetaTecnológica*

Limón al molusco

2008-10-26T23:09:00.000-07:00

Con la novedad, estimados deschongados, de que el día de ayer hizo que mi fin de semana valiera la pena. Con un frío de la chingada y la tentativa de ir a ver a los Simplifiers en lugar de clavarme en el Salón Covadonga (gloriosa colonia Roma, esquina Orizaba y Puebla...), esperé aproximadamente una hora y media para atestiguar el lanzamiento del Chicotito Groove, segundo disco de los jazzeros Los Músicos de José. Con la sorpresa de que entre los participantes de la kilométrica fila encontré un rostro familiar escolar (entiéndase uno de los compañeros que exponía mientras ocurría la madriza que refiero en uno de los posts anteriores) y alguna faz que en mi pasado desfiló con honores, recibí con gustosa emoción las rolas de los gloriosos músicos, quienes tuvieron por invitados a algunos exintegrantes (entre ellos el famoso JOSÉ, recibido por dos tipos detrás mío con vítores graciosos...) y nada más y nada menos que Alejandro Otaola en guitarra para una de las rolas, misma que intitula este post.

El lugar retumbaba con el bailongo que salía del alma de todos los asistentes, entre chicas jipis y otros tantos tíos de gafitas y buena onda jipsterosa... feliz me encontré de haber visto sólo dos tipos usando palestina, suficiente para saber quiénes eran los posers presentes.

Increíble el encuentro cercano.

Finalmente, y para dar inicio a la gloriosa semana, hago una atenta invitación y recomiendo el disco mencionado con anterioridad, créame señor (señorita) lector@ que no se arrepentirá.

Sin más por el momento, se despide de ustedes su servidora,
La Morena de Fuego*

De onda, mano.

2008-10-19T22:31:00.000-07:00

Pues, con la novedad de que, con un fuerte dolor de cuello tras haber mateado durísimo durante NIN y Mindless Self Indulgence en el Motorokr Fest, les traigo la recomendación auditiva de la semana (y probablemente del mes, con eso de que ya no posteo tan seguido, puesn').

Esta banda defeña tiene por vocal a Abel Membrillo, voz ya conocida por varios podcasts y un programa de televisión que no mencionaré. En fin. Su nombre es Comando Groovy, de buena nota y rolas desenfadadas para echar el dancin': tengo mi especial complacencia en rolas como La Ramera y Karaoke.

A disfrutar se ha dicho.

Síganse deschongando, sus pareceres serán bienvenidos en esta su humilde casa.

ARRROOOOZ ¡!

La Morena de Fuego*

...

2008-10-12T18:41:00.000-07:00

Estoy re güey.

Seguiremos informando.

Sólo se olvida lo que no se recuerda (J. Sabina)

2008-10-02T21:47:00.000-07:00

"Y la más efectiva subyugación y destrucción del hombre por el hombre

se desarrolla en la cumbre de la civilización, cuando los logros materiales

e intelectuales de la humanidad parecen permitir la creación de un mundo

verdaderamente libre.

Estos aspectos negativos de la cultura actual pueden señalar muy bien

la decadencia de las instituciones establecidas y la creación de nuevas

formas de civilización: la represión es quizá más vigorosamente más

mantenida cuando llega a ser más innecesaria."

Herbert Marcuse, Eros y Civilización (1965)

Plata sobre gelatina
Valeria Castel

Rumor de hormigas en la Plaza de las Tres Culturas.
El calendario marcaba la génesis de un inocente día par en octubre.

"De las lunas, la de octubre es la más bella",
azoro de tres bengalas fugaces que se esfumaron,
presagiando
el deceso de la sensatez.

Gris y carmesí, contra el sucio suelo patrio
que ahora era exclusivista,
una mano tendida sobre la mierda,
enormes (¡oficiales!) ventanas dentales silbando palabras entre aplausos solemnes,
colocando un candado sobre bocas y ojos,
garantizando un mutismo invisible.

Me duelen los pies.
No siento mis brazos.
El suelo es carbón caliente.
Mi madre va a preocuparse.
Mis hermanos.
¿Dónde está Pepe?
Pisé la mano de un cadáver frío.
Huelo a muerto.

Ignorancia con pistola y tolete,
terror justificado,
cortes en la piel.

No corran, compañeros. Es sólo una provocación.

La boca teñida de sangre, salino sabor en espasmos repentinos.
Soy reportero, señor.
Estudiante. Criminal. Instancias casadas.
No queremos Olimpiadas, queremos Revolución.

Las minifaldas en el ojo público.
Hermanémonos con el mundo entero, ingresemos al infame salón del desarrollo primermundista.
Raphael cantará en el Zócalo.
"Dos, tres, muchos topilejos."

No hay estudiantes, lo juro oficial.
Sólo estamos mi esposa y yo.
Mi hijo, hijito... Armando, ¿dónde estás?
Llamados en puertas de madera podrida, respuestas ausentes.
Pinches escuincles pendejos, vean lo que ocasionan.

Ni un solo papel en la plaza.
Mírala. Prístina. Cínica.
Hoy es 3 de octubre.

Y todo terminó
con las lágrimas de Fanny Cano tras una consoladora pantalla.
Leche caliente, cuerpos hediondos en locaciones desconocidas,
y una "locura de juventud" había sido sepultada.

Impunidad: denominación de origen.

De lindas madrinas

2008-09-18T21:53:00.000-07:00

El día de hoy merece un post obligado.

Pese a la protocolaria cultura de estupidez homogénea en la que me insertó el destino al comenzar la carrera en el Tec de Montegay (y a un año exacto de graduarme...), debo decir que he presenciado uno de los sucesos más cagados de los últimos siete semestres.

Resulta pues que hoy tengo clase de tres horas (de 6 a 9, infamia)... lo sé, detalle absurdo y casi irrelevante. A ello súmenle el total desinterés de una clase corporativa y pendeja. Alright, lo ubico, estimado lector, en un salón lleno de tíos aburridos a morir, en medio de una exposición sobre un proyecto que a todos importa un rábano. En fin, tras unos cuantos bostezos, alborozo en la esquina del salón. Unos tíos comienzan a gritar y ¡madres!, los dos individuos de pronto se agarran a madrazos. Mientras un ojiverde (mamón, vestido de diseñador diario...) le acomodaba reverendos madrazos a un individuo con look ingenieril, todo mundo se alejaba hacia mi extremo del salón, agazapándose en confusión, y los dos sujetos al frente de la clase permanecían impasibles, al son de gritos como "animal, pendejo... a mí no me hablas así, cabrón... ¡!" (madrazo - madrazo - jaleo)... La chica gorda que comparte mesa conmigo se acercó corriendo cual hipopótamo bizarro a jalonearme para que nos saliéramos, e ipso facto la maestra, una ancianilla cómica, salió corriendo mientras gritaba "¡UN POLI! MUCHACHOS ¡! DETÉNGANLOS... ¡!". Un tío quedó atrapado entre la madriza y los separaron, mientras el presunto ingeniero hacía gala de varios rasguños y madrazos en la cara, rojo y emputado. Segundos después, un policía chero llegó a contener la testosterona desbordada, y yo sólo atiné a voltear cuando el ojiverde era jalado fuera del salón, clavándome la mirada de un modo bastante bizarro. Perturbador.

Y así concluye la crónica modesta de lo sucedido un jueves en medio de la clase de tres horas. En fin, entre el desmadre, resultó que el motivo fue el emputamiento del ingeniero (o no sé qué madre), porque el otro güey había movido la mochila de su lugar: hágame usted el puto favor. Figúrese usted una hora entera de provocación pasiva que terminó en madriza y pánico histérico de la maestra (que, muy a mi parecer, se merece un premio de la Academia)...

A lo que sólo pude concluír que no falta macho mexicano en ningún lado, amén de tener ahora en mi top de lugares para partirse la madre un salón de universidad maricona.

Caray, que esto ha sido lo más cagado que me ha ocurrido en los últimos meses. Tristeza.

Lo demás fue irrelevante, ya veremos a la burocracia del Tec en pleno comité disciplinario... mientras tanto, habré de citar a un compa bastante divertido y acertado: "Ahora tengo una razón para respetarlo... qué güevos de pararse en medio de una clase y partirse la madre."

Por su atención a estas alturas de la semana de tres días - a punto de fenecer -, gracias.
El acceso del macho mexicano y la testosterona a raudales, qué sensual. Recalco que tras no haber visto tan de cerca madriza en escuela desde la secundaria, esto fue divertidísimo. Habría que agradecerles también a los individuos la pérdida de una hora entera de clase mientras la maestra recobraba la tranquilidad psicológica para proseguir con el aburrimiento sin límites (ajúa!) un rato después.

Digamos que estas escenitas cagadas se repiten con poca frecuencia, creo firmemente que para mañana esto será una leyenda urbana, justo como aquel tío que se madreó a una maestra embarazada y la hizo perder el bebé. Pinchi gente loca.

En fin, he de dejaros por ahora. Deseo brutalmente que ría usted de los bizarros episodios de mi vida.

Deschónguense sabroso.
La Morena Tai*

(Lo único que lamento es no tener una fotografía de lo sucedido... eso hubiera hecho el post todavía más divertido... se las debo)

UPDATE: Me he enterado, compañeros, que el güey presuntamente ingeniero es en realidad un abogado. Uno muy emputado, por cierto.
Habiendo dado el detalle pendejo del día de hoy, seguiremos informando. Au ¡!

Fiestas patrias

2008-09-12T22:02:00.000-07:00

Dado que comienza la felicidad de las pedas patrias, he de decir, estimados y deschongados lectores, que me he puesto a hacer una ociosa reflexión sobre el saludo a la bandera. Me parece bastante injusto hacer una seña de saludo, a decir verdad (y si es que alguien me preguntara), yo saludaría diciendo "¿Qué pedo, mano?"... En fin, que esto es por disposición legal y ni qué hacerle.

Por otra parte, habría que pensar cómo carajo saludar a las banderas ajenas, y mire que se me han ocurrido ideas millonarias (ajá) para resolver esta duda que me abisma, como a muchos de ustedes (ehm, ajá de nuevo).

Si me pidieran saludar a las banderas de Finlandia o Noruega, a güevo me limitaría a gritar "HELL YEAH!", acompañado de la universal seña del rock & roll (no olvidar, nacida de los conciertos de Ozzy Osbourne cuando estaba más acá que pa' allá).

A güevo. Si me tocara saludar a la bandera del Sol Naciente, sólo me quedaría hacer cara de marica, gritar "KAWAII!" y hacer una seña inmortalizada en millones de fotos niponas:

Por otro lado, si me tocara saludar a la bandera de Cuba, no me quedaría más que hacer la seña que por obvias razones corresponde:

Por último, no puedo dejar de lado el saludo que me encantaría proferir a las banderas de EEUU y China...

Tras esta concienzuda reflexEÓN, no me queda más que desearles un feliz saludo de bandera y lindezas de alcohol y garnacha este puente.

¡ARROOOOOZ!

La Morena Tai*: Partidaria de la chela en bolsita.

(Me reservo el delicioso derecho de haber ofendido a alguien por el presente post)

La dispute

2008-08-31T23:06:00.001-07:00

Por Valeria Castel

- ¿¡Qué carajo te pasa!? ¡¡Deja de mirarme así!!

- Perdona, te miraba el alma.

- ...

Instrucciones

2008-08-31T22:59:00.000-07:00

Para situaciones como éstas, es preciso fumarse un cigarrillo, mantener los muslos apretados, y después imaginarse a Beto (EvaMalva), cantando/gritando/gimiendo "Malva": Ven... desgárrame, sangremos juntos sin miedo del dolor...

Figúrese usted.

Curiosidades en la tierra de la hoja de maple

2008-08-17T22:45:00.001-07:00

Dado que la excelencia Priest (integrante del dúo diabólico con su servilleta) se encuentra en la gloriosa ciudad de Vancouver (¡salud!), tuvo a bien mandarme unas fotografías que bien podrán entretener al ocioso y deschongado lector que se pasee por acá.

Resulta pues que pa' no extrañar a esa pelirroja de mis amores, les comparto estas curiosidades bizarras, prometiendo volver con más en otra entrega de la bienhadada curiosidad chilanga por el país del Niágara (achíssss... ¡!):

Esto es fe y no mamadas.

Queda asentado que este debe ser el mejor deli de la existencia: cualquier lugar que lleve por nombre algún artificio relacionado con el doggy style está entre mis lugares favoritos sin conocerlo.

Esta es, por bastante, una de las fotos más creepy que he visto en mi existencia. Tomada por mi mitad femenina conocida como Priscilla Robles (yeah!), muestra el sadismo de Vancouver para con las cabezas de unicel femeninas. El plano holandés rockea.

Habiendo mostrado escenas bizarras como es costumbre, me retiro, no sin antes decir:

¡Arrrrrrrrrrroooooooooooz!

Seguiremos informando, en colaboración con la chica de mis amores en Vancouver.

El Deschongue se pone internacional, ajúa ¡!

Tiempo de calidad

2008-08-12T23:49:00.000-07:00

En un afán de compartir lo que hacíamos en la gloriosa universidad el semestre pasado, doy a conocer el proyecto más ambicioso en que nos hemos visto involucrados Cyn, Priest, Puma y yo: (fanfarrias) (léase con eco de plano de presencia) "LA LISTA DE LOS NOMBRES ALTERNOS AL PENEEEEE".

En fin, hemos de confesar que no logramos llegar a los cien, pero ahí vamos. Solicitamos la colaboración de lectores ociosos para llenar los tres que faltan.

Ahí les va la guarrez.
Arrrooooozzzz ¡!

La Morena Tai*

Nombres alternos al pene

verga
pajarito
perinola
pinga
palo
polla
falo
miembro
virilidad
pancho
plátano
pito
la sin dientes
la sin hueso
el tuerto
serpiente de un ojo
segunda cabeza
vara
el ojón
la pelona
la peluda
la macana
manguera
reata
salchicha
chosto
chóstomo
“ahí”
la “cosa”
el “ese”
el silbato
corneta
el agarrado
tornillo
ñonga
tercera pierna
el minero
el gusanito
pilín
pollo
pispiote
micrófono
“los chescos”
pepino
“mi amigo”
Pitágoras
poronga
chile
pistola
picha
cheto
el mión
la de miar
la perica
el “thingy”
periquito
el coso
la moronga
chilaca
pipí de niño
tambache
pirula
pirulí
pipidulce
camote
pistroche
pizarrín
Julián
el ojo sin pestañas
la de la pielesota
cara de haba
peneque
el dedo sin uña
pianito
el fierro
la que cuelga
tilín
verdura
palanca de velocidades
arma
garrote
boa
cabezón
cíclope
cuaresmeño
dedo
espada
flauta
junior
leño
palo de amor
pistón
verija
fusil
el que suda blanco
el que llora espeso
la que hace niños

We DO care about the Young Folks

2008-06-11T22:18:00.000-07:00

[Parte de las vivencias dudosas de una escritora. Pa' la novela va]

En términos generales, la música de Peter, Björn & John me recuerda a tí, e incluso Homecoming, de The Teenagers. Ese aire popero "jipsteroso" de quien posee ese estúpido carácter creativo y eternamente cogitabundo. Fuiste tú mi segundo polvo, y quizá mi transición completa hacia esto que la vida ha hecho de mí: quien por lascivia puede mover el mundo, con los labios, la piel y la mente dispuestas. Fuiste tú quien me enseñó a rendir culto al sexo conveniente, al follar/joder/tirarse a aquél o aquéllos en quien uno tiene puestas sus complacencias. Tú terminaste con esa noción, y en un nefasto incidente, me hiciste nacer de nuevo con ojos regalados. No sé si te debo alguna especie de gratitud por haberme puesto en el horizonte que ahora conozco bien, bajo la premisa de encontrar estética en cuanto fuere, del orgasmo como el único placer real y gratuito de esta vida, como un pequeño motor que hace la existencia soportable.

Por espacio de incontables lunas me lo he preguntado.

Quizá la respuesta sea un irrevocable "sí".

Gracias por regalarme la disposición de convertirme en una paradoja viviente entre la misantropía y el ansia de amar a cualquiera que pueda servir a mis deseos bajo cualquier término.

Gracias por, al fin, haberme convertido en una artista completa.

Los polvos, la lujuria, los interminables pensamientos concupiscentes en calidad de estrategias, te los debo. Te mereces una apología... eso he concluído.

¿Qué ching...?

2008-05-07T22:38:00.000-07:00

Ha llegado el momento...
¡De publicar fotos que no le importan a nadie!

La Morena de Fuego* con cara de yonqui y Priest con cara de asesina, en una foto chairísima, tomada en las Hamburguesas de Fuentes (¡sabor!) un miércoles por la noche.

¡Disfrutad!

¡Te amo mucho, ChocoPris!

(Más que a los Chocotorros)

¡Les mintieron! Yo soy la verdadera hija del caníbal :)

Mordiendo a Pumita.

(Juro que no me lo comí, snif)

¡A tí también te quiero, San Güey!

¡Alegría!

Fin.

Carta de un escritor: viñetas para el novel mentiroso

2008-01-29T14:58:00.000-08:00

Por Valeria Villegas (a.k.a Morena Tai*)
Escuchando: Karma Police - Radiohead

For a minute there, I lost myself...

Estimado lector: Abrúmese usted ante lo que acaba de leer en el título. No soy un escritor retirado. Habrá de perseguirme este vicio hasta que sea yo comida para gusanos en términos prácticos.
Critique, cuestione, llore, odie con intensidad, ame sin reparos. No de jamás por sentado lo que un hipócrita como yo, y otros tantos, le presentamos. Somos escritores: mentirosos de profesión y vocación que reciben aplausos por engañar. Somos escritores, malditos y abandonados a la terrible levedad del ser, a la temida suprasensibilidad.(1)
Mis más aplaudidas (mentiras/gilipolleces/máximas pretensiosas) fueron concebidas en el sucio rincón de los cigarrillos y el café. Jamás del vino, éste le pone espirituosamente falso. No lo emplee a menos de ser un experto.
Uno de mis más grandes amores (no hablo por todos, nunca me hicieron gracia las generalizaciones entre tanta excepción a la regla...) fue y será creeer que al mundo le interesa lo que tengo que decir, o aquéllo que me siento obligado a plasmar. Nunca escribí para nadie que no fuera yo.
Como expresaba Nandino, jampas privé a mi carne ni a mi alma de ningún placer, por reprobable que éste resultara. Supongo desde siempre que la desfachatez es la eterna compañera del verdadero escritor.
Advierta cuanto está alrededor. Todo es propicio a la experiencia estética. No tema vivir en tal dimensión: por experiencia propia, he de decirle que no es tan malo como se rumora.
Ríase de sí mismo (no hace falta mencionar que usted el mejor crítico). No tema al ridículo: 99% de la vida transcurre dentro de éste.
"Sean realistas, pidan lo imposible." "¡La imaginación al poder!". Ambas de Marcuse. Deje de temer por nimiedades estúpidas: "El mundo es de los osados", como bien decía Wilde.
Alimente sus demonios, deje de temerles. Esto último constituye la enorme diferencia entre el escritor osadamente verdadero y el gilipollas mamón que pretende concebir una legendaria novela en treinta minutos.
Disfrute la infamia, tema mirar hacia adentro, pero hágalo. Aún siendo una perspectiva nada halagadora, no queda más que el sentimiento y el calcinante fuego de la pasión que uno puede concebir. Aliméntese de la duda ajena, y nazca cuantas veces sea necesario. Muera de amor, que le hace sentir vivo. Como decía Nietszche, lo que no mata, le hace más fuerte (y más deliciosamente gilipollas si me pregunta).
Los escritores somos hierba mala que nunca muere. He dicho.
Viva del alma vieja dentro de usted. Siempre he sostenido tal convicción: los escritores, raza condenada y extraña, somos la personificación del alma perpetua de bacanales.
Paladee la ironía y el sarcasmo, que la vida se teje de ellos.

Después de tales pretenciosas consideraciones, sólo me resta invitarle a la nada. Viva. Es usted un escritor.

(1) Como yo gusto de llamarle. Nota de la redacción.

Sobre el amor: Fase terminal

2008-01-08T18:33:00.000-08:00

Por la Morena Tai*
Escuchando: In my life - The Beatles

- Oye... ¿Así se siente el amor?

- Pues... no estoy seguro. Creo que se siente... pero a veces quisiera poder tocarlo. O verlo, o tirarlo a la basura. La verdad no sé bien.

- Hay veces en que pienso que llegó como una especie de enfermedad y no se irá nunca. Decidido. Es un mal crónico. ¿Quién sabe...? Quizá hasta me reduzca 10 años de vida. No podía ser tan malo. Diez años son diez toneladas de mierda.

- Ey, no seas tan dura contigo misma. Dime una cosa... ¿te duele aquí? (presiona el pecho, del lado izquierdo)

-... creo que sí. Me duele cuando me río.

- Y... ¿aquí? (presiona sus sienes)

- A veces. Me duele cuando me voy a dormir y de repente aparece su imagen en mi cabeza. Es una especie de punzada, casi siempre acompañada de su presencia inexplicable yaciendo a mi lado cuando me voy a acostar.

- Vaya... creo que sí es algo grave. Dolor, alucinaciones. Quizá sea demasiado tarde. Creo que debo decírtelo. Es mi responsabilidad...

- ¡Habla, carajo! ¿¡ QUÉ PUTAS ME PASA !?

- Pues... estás enamorada. Así es. Ya se alojó en tí, y seguirá creciendo. Lamento decírtelo así, pero tienes que saberlo. Ya llegó al corazón, y ahora se extiende en el recuerdo, en la cama, en todo lo que haces. ¿O me equivoco...? No hay mucho que hacer ahora. Esto es terminal.

- ¿¡ Fase terminal !? ¿¡ Y hasta ahora me entero !? ¡¡¡ Esto es una pendejada !!! ¿¡ Qué sigue !?(grita, exaltada al borde del llanto)

- Pues, creo que un colapso nervioso. Cálmate. Anda, fúmate un cigarrillo.

- (Prende el cigarrillo) Pero... ¿cómo pasó? ¿Cómo es que esto avanzó tan rápido? ¿Fueron los pensamientos continuos? ¿Fueron las canciones? ¿Qué...?

- Pues... a veces creo que fue todo eso. No me preguntes... Uno no se da cuenta de esas cosas. Supongo que tienes que aceptarlo. Así quizá sea más fácil. No intentes darle solución ahora.

- Pero... es que me pica el pecho, no puedo dormir, mis piernas tiemblan, y parece que he perdido la razón. Ahora mi razón le pertenece. ¿Te das cuenta? ¡¡ Soy un puto guiñapo !!

- Entiendo cómo te sientes. Yo...

- Ay, por favor. Dudo que lo entiendas siquiera un poco. No puedo más. Estoy al borde de la locura. Pareces demasiado tranquilo para haberte enfermado así alguna vez.

-Creéme, te entiendo más de lo que piensas. Yo... en alguna ocasión me enamoré.

- ¿Y qué pasó?

- Ella nunca lo supo. Supongo que resultó más fácil.

- ¿Por qué no se lo dijiste...? Bueno, eso no importa. Te curaste. Eso quiere decir que todavía puede pasar lo mismo conmigo. La amabas y ahora estás bien. Dime que...

- Ey... no te equivoques. Voy a decirte un secreto: nunca me curé.

- ¿¡ Qué dices !? ¿¡ Esto durará para siempre !?

- Pues... si no es en esta ocasión, la enfermedad persistirá de manera continuada. Quizá olvides esto dentro de algunos meses, semanas, qué se yo. Pero no gano nada con mentirte, corazón. Acostúmbrate. El amor es una especie de cáncer. Cuando menos te das cuenta ya está ahí, como una destrucción pasiva y discreta. Y no, jamás se va. Resígnate, así son las cosas.

- Me lleva el carajo. Creo que no hay salida alguna. Así voy a quedarme. Tienes razón.

- ¡Vaya! Comienzas a entenderlo. Déjalo ya. Este es un mal crónico. La oena no se va sin dar batalla. El amor tampoco. Se queda, quieras o no. Duele, escoce en los ojos, arde, punza, sangra...
Mientras tanto, fuma... esperemos a que esto se consuma. Mientras existan cigarrillos, sandeces amorosas, canciones que lo condonen y comezón en el alma.

La Morena Tai* recomienda: Cine que rockea.

2007-09-24T22:28:00.000-07:00

Pues reportándome nomás, deschongados compas.

Resulta pues que no había podido dar señales de vida por la presión de la escuela, ya ve, una que decide entrar a la universidá y nomás le ponen unas santas chingas... Así es ésto de la escolaridá, como dice mi compa Israel.

El caso es que esta vez no les fallo, y les vengo con una recomendaCEÓN más que excelente: el ciclo de la Cineteca Nacional de septiembre, Rock en el Cine. Armado por el IMER (Instituto Mexicano de la Radio) y la mismísima Cine, este ciclo abarca del 17 de septiembre al 30. Se exhibirán películas que van desde los documentales (Bob Dylan: No direction home y Backbeat. El Inicio de Los Beatles, entre otras) hasta conciertos, como el mero Monterey Pop Festival (así se escribe, el legendario, ya ve que los gringos gustan de mutilarnos palabras en español).

Resulta pues un ciclo delicioso, pa' todos aquellos que gustamos de las rarezas del rock and roll. La recomendación va también para los fans de los "papás Beatles" (Darío, 2007), puesto que se exhiben movies como A Hard Day's Night e Imagine, considerando pues al gigantesco Lennon como lo que fue: un hito en la historia del rock.

Lánzense si les late, que yo estaré esperando por acá una inviteishon a ver si algún amable cristiano tiene a bien acompañarme al deschongado tur (tu ru rú) por tierras sureñas. Recomiendo ampliamente una cheve en La Bipolar (deschongado y kitsch restaurante de Diego Luna y Chema Yazpik) o bien, tras la movie, una narguila y cotorreo en Burma.

Saludotes y nos topamos.
¡Disfruten!

La Morenaza Tai*

La limusina naranja*

2007-09-15T00:01:00.000-07:00

Zócalo, Hidalgo, Chabacano, he cruzado un millón de veces...

He querido salir por la puerta pero siempre hay alguien que empuja para adentro...

[El Metro. Café Tacvba]

Meteoro, Subterráneo, Metro, Transporte Colectivo Metro o como quiera llamarle...

Fotografía por La Morena Tai*

Si gusta usted de esta suprema obra de fotografía espontánea (je), píquele acá:

www.flickr.com/photos/quente-gatinha y disfrute de otras tantas escenas del DeFectuoso salidas de mi modesta cámara digital.

Abur ¡!

S'us órdens, jfeeee ¡!

2007-08-31T23:35:00.000-07:00

Comenzando con la pintoresca frase del Maese Mario Moreno "Cantinflas" en "El Patrullero 777", os saludo de nuevo, deschongados y limitados lectores. No estaba muerta, andaba de parranda ¡!

El día de hoy ha estado bastante flojo. La semana promete innigualables ratos de académica diversión (vulgarmente conocida como "exámenes"... yupi ¡!) y horrendo cansancio.

Qué diablos, haré uso de la artillería pesada: la máquina de espresso que mi progenitor tuvo a bien regalarme.

Desde las teclas de mi computador personal, os deseo feliz noche y descansados días. Blegh.

A darle sabroso, nos seguiremos topando.

ARROOOOZZZ ¡!
La Morena Tai*, pa' servirles a astedes' y a la Virgencita.

¿Productiva yo?

2007-08-12T01:24:00.000-07:00

A veces quisiera dormirme en el metro, para ver en dónde demonios termino.

Pero termino dándome cuenta de que las cautelosas técnicas de sus usuarios para hurtar a uno podrían valerme quedarme sin ropa, ultrajada, manoseada y sabroseada, golpeada, escupida o algo parecido.

Diversión ¡!

Ya os reportaré cómo me va al dormirme desde Patriotismo. Seguiremos informando.

Fotos, texto y tonteras:

La Morena Tai*

Cuando sientes que de plano te carga el chagüistle...

2007-05-19T23:17:00.000-07:00

... te lees algo como ésto.

Recordándoles que sigo en solo mientras el buen tapatío Melo regresa a los alrededores a deschongarse, me complazco en presentar una recomendación literaria pa' chuparse los dedos: Diablo Guardián, por Xavier Velasco. Novela acreedora al Premio Alfaguara 2003.

Desde un pulgoso motel, con grabadora de reportero en mano, narra sus infamias de la joven Violetta, emputecida adolescente que se ratea algunos billetes de sus "cheesy" (como lo pone el propio autor) padres para mudarse a la Gran Manzana, cayendo en el vicio más entretenido para encontrarse con aquél que llenaría su hueco de cómplices y amigos: el descarado Pig, escritor de aparente crapulencia, que se desnuda totalmente para mostrar un abanico de complejas sensaciones. Definitivamente, nos encontramos ante uno de los estilos más guarramente exquisitos: uno de los mejores portavoces de aquéllo que tememos contar al más íntimo de nuestros amigos.

Bien, después de esta pequeña reseña que pretende revelar lo suficiente para picarle la curiosidad a todo lector del blog, les dejo con una de mis citas predilectas (son bastantes, debo decir, pero mis dedos dan suficiente para compartir una sola...), aquélla en que se resume en parte la relación de éstos dos complejos (pero honestos) personajes:

"Puede haber mucha gente que me desprecie, o que me menosprecie, pero si un día sientes que de verdad me odias, acuérdate de todo lo que tu pinche amo: soy el amor apache de tu vida"

[Velasco]

A disfrutar...

Recuérdoles que es bastante extensa la novela, luego no me salgan con mariconerías: vale la pena...

Coméntenle - y cómo diría el buen KaBeZa - no sean agarrados.

VELASCO, Xavier. Diablo Guardián. Alfaguara, 2003. 500 pp.

De rarezas urbanas

2007-05-03T23:15:00.000-07:00

¿Por qué no...?

Disfrútele, marchante.

Villegas*

Arte en la piel

A lo largo de la historia, el afán vanidoso de las masas ha tenido varias formas. Si bien éstas van de lo más convencional y parcial como el maquillaje o los complicados peinados, es necesario explorar uno de los artes a este respecto más reprobados… el tatuaje y la modificación corporal. Estas prácticas, asociadas comúnmente con los individuos excéntricos, criminales o disidentes sociales, datan de mucho tiempo atrás a tales concepciones negativas. Tatuajes, perforaciones y otros rituales han adquirido connotaciones distintas en ámbitos culturales diversos: en la Polinesia, así como en sectores nativos de Nueva Zelanda, el tatuaje constituye un símbolo de estatus y valentía, mientras los juicios occidentales le condenaron y relegaron por mucho tiempo. Asimismo, existen miles de significados conferidos a la función de esta intervención corporal: ahora comunicando bravura, otrora sensualidad, nos ubicamos en una época de reivindicación del arte corporal. Tal aceptación y desarrollo del tatuaje y la perforación (conocida bajo el término anglosajón piercing) también ha dado lugar a la creación de técnicas alternativas corporales que van desde los implantes quirúrgicos bajo la piel hasta el branding (similar a los hierros candentes empleados para marcar al ganado) o las marcas de cicatrices queloides (producto de trazos inflingidos un bisturí).
Con el propósito de difundir los conocimientos necesarios para la práctica responsable de la modificación corporal, durante las últimas dos décadas el mundo ha dado a luz a importantes instituciones y escuelas, así como conferencias y eventos en que los profesionales innovan en el terreno del arte trasladado al cuerpo mismo. De esta manera, es posible ubicar a importantes tatuadores y perforadores en todo el mundo, tales como Chris Garver (tatuador estadounidense, experto en tatuaje japonés) o Marco Keik: orgullosamente mexicano, propietario de diversos estudios en México y Madrid; así como perpetrador de la primera perforación de ésta su interlocutora y responsable de su iniciación en el arte corporal.

Fue bajo tales consideraciones que comenzó el recorrido por la interesante jornada de un estudio local de tatuajes y perforaciones: el Monster 666 Tattoo and Body Piercing Studio. El responsable del mismo es Allan, un perforador de procedencia mexicana y vasta experiencia a lo largo de sus veintidós años: su faz lucía tranquila y desenfadada, mientras sus jeans y sus deportivas Vans me hacían sentir en confianza. El “trabajo” hecho en su cuerpo era advertible de primera mano en las expansiones de sus orejas, cuyas piezas de madera evocan el carácter primario y guerrero de las perforaciones. De la misma manera, el tatuador del lugar, Dante, si bien podría generar una impactante primera impresión gracias a sus seis perforaciones alrededor de la boca (así como en nariz, cejas y lengua), desarrolla un increíble talento gráfico, mismo que pude admirar al encontrarle trazando un boceto para un extenso tatuaje de motivos japoneses.

Sin embargo, a propósito de tales menciones en el ámbito del tatuaje, es importante apuntar hacia ciertos individuos de cuya presencia he gozado, como prueba irrefutable de un increíble talento: los tatuadores que ponen en práctica sus artes en Tattoo Studio, propiedad de “Gabo”, famoso tatuador establecido desde hace ya algunos años en la Zona Rosa. En tal local (ubicado en un edificio entre las calles de Londres y Génova, y desafortunadamente cesado en actividades hasta nuevo aviso) se tejen millones de historias alrededor de la belleza, el sufrimiento y, por supuesto, el recuerdo indeleble que ahora poseen aquéllos cuyo masoquista placer ha sido inflingido por el propio Gabo o sus colaboradores. Es entonces que el diseño gráfico y plástico se hermana con el arte corporal: Nyx es el mejor ejemplo de ello. Graduado del INBA en sus divisiones de artes gráficas, provee muchos de los mejores diseños del estudio. Asimismo, el simpático Camaro (un interesante individuo de complexión delgada y tres “terceros ojos” perforados en el tabique de la nariz) tiene en sus manos las perforaciones de quienes disfruten del dolor momentáneo que orada la carne para insertar atractivas piezas metálicas que bien podrían ser lunares o beauty marks artificiales… a partir de este preciso momento, es necesario interrumpir el relato, querido lector, para invitarle a trazar una increíble y cuasionírica imagen. Entra pues al local (repleto de motivos de heavy metal y gótico, así como camisetas de bandas como Nightwish que se dibujan sobre la luz negra) un hombre de complexión delgada, cabeza rasurada y relajado andar. Sin embargo –y para esto es necesario emplear más enérgicamente la imaginación – el individuo en cuestión se distingue por un particular aspecto: sus mejillas están adornadas con espirales tribales, una pieza metálica atraviesa su séptum, así como otras de diversas formas perforan sus sienes y cejas. Dos negras piezas de acero quirúrgico crean artificiales hoyuelos en sus mejillas, así como cuatro pequeñas piezas crean unos extraños abultamientos en su frente y dos aros de madera negra dilatan desmedidamente los lóbulos de sus orejas. Y, este hijo de la modificación corporal me dirige una amable sonrisa, haciendo honores visuales a su impactante seudónimo: Secta.
Este hombre (que, cabe aclarar, no es producto de una extraña imaginería…) excita en nuestras imaginaciones diversos estados estéticos. Sin embargo, todos ellos confluyen en una cuestionante que hace vibrar el corazón… ¿se puede ser una obra de arte viviente?

Nota al pie.

Prometo pues, ilustrar más chidamente éste esbozo de reportaje-crónica-momento. Disfruten mientras, esta pobre manifestación de arte corporal... (redoble) La primera perfo de su servidora, la Morena Tai*

Viernes de Arena

2007-04-18T22:39:00.000-07:00

El Santo, El Cavernario, Blue Demon y Bull Dog... Y, con todos ellos, el desahogo de la Ciudad traducido en chingadazos.

El Santo Deschongue! se enorgullece en presentar la segunda crónica marciana de este espacio: una noche en la legendaria Arena México, en palabras de la Villegas y su original colectivo de féminas gustosas de la lucha libre. A disfrutar. Arrroooooozzz ¡!

Viernes de Arena

ADVERTENCIA: todos los hechos que aquí se narran son enteramente verdaderos. De haber intentado inventarlos, no hubiéramos concebido una crónica tan creativamente surreal.

En la primera caída, la llegada al Pancracio, recinto donde la única regla… es que no hay reglas.
En la segunda, el desarrollo del fiero encuentro, interculturalidad a pleno, el consumo de los más insalubres manjares, y la compra de los más inusuales recuerdos.
Y por último, la incomparable asfixia de la salida, y la caza de fotografías con los fieros luchadores… sin éxito alguno.

PRIMERA CAÍDA. EL ARRIBO (O LO QUE SERÍA NUESTRA PRIMER EXPERIENCIA LUCHÍSTICA)

Bien, cuestionando pues la ubicación del recinto al más inusitado transeúnte, navegábamos por la avenida Chapultepec, atrapadas en el tráfico de un inocente primer viernes de mes y llegando por fin a una esquina que prometía ser la previa a la conocida
Arena México. La muchedumbre enmascarada, y en otros tantos casos embriagada de emoción, delataba la ubicación de la taquilla. Más pronto de lo que nos tomó dar un respiro, el primer revendedor nos abordó con descaro, ofreciéndonos maravillosos boletos numerados de ring, sosteniendo un sucio mapa del lugar y apuntando con el insistente dedo la privilegiada ubicación que nos vendía. Rechazándolo de la manera más amablemente posible, proseguimos en involuntaria caravana hacia el luminoso letrero de la taquilla, mientras vendedores de semillas y parafernalia luchística (así como de “alimentos” que introducir a la Arena, aunque se encontrara estrictamente prohibido) pregonaban a nuestras espaldas. Fue entonces cuando la reventa se hizo patente a nuestros ojos de nuevo, siendo una mujer quien ahora nos ofrecía boletos en la esquina dos mil. Mostrándonos de manera entusiasta uno de los boletos, que clamaban valer sesenta pesos… cuando ella los vendía en cien. Siendo víctimas conscientes de el asalto más pasivo de la historia, decidimos desprendernos de dichos cuarenta pesos… qué más daba. Arremolinados entonces entre la multitud, obedecimos la estridente instrucción de “las mujeres en el centro… ayúdenos a ayudarle…”, y otras tantas frases que intentaban persuadirnos a seguir el orden. Aquella pseudomujer registraba a todas las féminas, pidiéndoles hombrunamente que le mostraran el contenido de sus bolsas, paseando truculentamente las manos por sus cuerpos en una “medida de seguridad” que olímpicamente ignoraba la posibilidad de introducir navajas, drogas o cualquier otro artificio en los pies o pantorrillas. Bien, habiendo ascendido la escalinata, el vestíbulo de la Arena nos recibía con un incitante olor a palomitas y alcohol (y en ocasiones, un poco de marihuana quemada), accediendo por una esquina al sopor que nos regalaba el olor a humanidad.

SEGUNDA CAÍDA. (O CÓMO LOS RUDOS Y TÉCNICOS TRANSFORMARON NUESTRAS VIDAS)

Seguimos entonces a un acomodador que nos timó posteriormente por llevarnos a nuestra anhelada esquina dos mil, cobrándonos una módica propina por sus servicios. Desprendiéndonos de nuevo de una moderada cantidad, tomamos los siete asientos de primera fila en la esquina, frente a cuatro formales hombres que unos minutos más tarde (y algunas cervezas después) aflojarían sus corbatas y llenarían de improperios a las madres de los combatientes, mientras nosotras tratábamos de vencer la inseguridad de lo que en los asientos podíamos encontrar. Siendo acosadas por vendedores de alimentos y máscaras, una de nosotras se vio vencida al atractivo de una pequeña máscara del difunto y legendario Huracán Ramírez, que por treinta pesos brillaría en el espejo retrovisor de su auto. Acto seguido, el hambre nos persuadió de llamar al vendedor de tortas: Después de rumiar una torta de la Arena México, uno sabe que puede vivir tranquilo el resto de sus días. Unos segundos después de discernir entre jamón y queso de puerco, un silencio repentino embargó a la turba. Era el silencio previo a las instrucciones del anunciador, quien ahora gritaba con ese característico tono aumentado que se sortearía el orden de la triple lucha estrella. Habiendo anunciado tras una pelea de parejas preliminarmente sosa, una tómbola que arrojaría como resultado que el primer combate sería entre la afamada Park, liderando a Blue Panther (luchador norteño de grandes proporciones) y a Mr. Niebla; y los rudos representados por Atlantis (al cual las chicas detrás de nosotras optaban por ofender llamándolo “p…. charalito”), cuyo séquito se conformaba por el Último Guerrero y Olímpico.

Abriendo paso al primer combate, la pasarela que conducía al ring se iluminó por primera vez, mientras una docena de chicas en breves y brillantes prendas desfilaban y mientras los luchadores aparecían. La Park parecía ser el más aclamado de la noche, mientras la Porra Ruda de Pachuca aclamaba a Olímpico en su intento de despojar a la Park de su máscara, convirtiéndose aquello en un combate en el que vencerían los rudos. Fue entonces que, después de un silencio de solaz y descanso, el anunciador volvió al ring para preparar a la audiencia, quien ahora presenciaría la lucha de damas. La imponente Marcela se presentaba ahora con su cuerpo hombruno, que le valiera el campeonato del Consejo Mundial de Lucha Libre. Las féminas ahora pelearían de dos a tres caídas: entre jalones y manazos, procederían a buscar la fiera destrucción de su oponente, lanzándose de la tercera cuerda e invitando a las demás chicas de la audiencia a obedecer al imperioso instinto de tomar por los cabellos a aquella desdichada que se atreviera a perturbar su tranquilidad y/o espacio personal. Venciendo esta vez las técnicas, abrieron paso al segundo combate de la triple lucha estrella: el encuentro entre Dr. Wagner, Dos Caras y el Hijo de Lizmark en el colectivo técnico, mientras los detestados “Perros del Mal” se verían representados por Héctor Garza, Mr. Águila y el amenazante Terrible. Despojado de su chaleco de piel y ataviado ahora sólo por un breve calzón rojo, Garza propinaba a sus adversarios unos cuantos golpes que sonaran histéricamente entre gritos cual azote contra piel mojada, mientras los espectadores agitaban sus matracas y hacían sonar sus trompetas en lo que por alguna razón se asemejaba mucho a mentadas de madre. Fue entonces que de nuevo se llevaron la victoria los rudos, decepcionando a la porra técnica, que apoyaba al “Galeno del Bien” (a quien nosotras aclamáramos con entusiasmo, haciendo constante referencia a cierta enfermedad inexistente que nos achacábamos con tal de gozar de una revisión gratuita y no del todo médica). Como es de notarse, para estas alturas de la apreciación pugilística nos embargaba la subcultura de la que participábamos, y ya no temíamos al ello de algún espectador enfurecido que decidiera lanzar “agua de riñón” al inocente público.[1]

Fue entonces que al término del segundo combate ocurrió algo que no previmos de ninguna manera: la imperiosa necesidad de dos de nosotras por asistir al sanitario más cercano. Temerosa, una de nosotras optó por preguntar a su pareja, quien terminantemente le pidiera que controlara sus esfínteres un tiempo más, para no arriesgar su integridad física a manos de cualquier amenazante mujer en el baño. Si bien no pudimos obedecer ese consejo, acudimos al baño escoltadas de otros dos chicos, quienes hubieran esperado con la oreja pegada a la puerta de no ser porque el asco les embargaba. Entonces el mito más temido fue desmentido: el baño de la Arena México se encontraba sorprendentemente limpio, dejando entrever que era tremendamente parecido a cualquiera del campus. Al salir, nos topamos con un hombre que lucía estridentemente importante (al que más tarde denominaríamos Sr. Banana): ataviado con un traje amarillo canario y un sombrero ranchero del mismo tono, quien se pavoneaba intranquilamente por los pasillos. Al advertir su posible importancia, interrogamos a uno de los vendedores incidentales quién era, revelándonos éste que se trataba de un fotógrafo. Al principio la desilusión nos embargó. Sin embargo, acto seguido pensamos en la ventaja de acudir a él por una foto con alguno de los luchadores. Temerosas, regresamos tras él al combate tercero que ahora se desarrollaba como el más importante: la revancha entre Místico, Negro Casas y Black Warrior por parte de los técnicos, y Tarzan Boy, Averno y Mephisto. Mientras el individuo del áureo traje nos prometía una fotografía tras el combate por la módica cantidad de sesenta pesos, decidimos que no era relevante ser timadas por tercera vez, consintiendo entonces encontrarle al final del encuentro en la salida que anunciaba “box y lucha”.
Volvimos pues a nuestros asientos, atestiguando la reyerta final. Místico ahora lucía acorralado por los rudos, quienes le acosaban ansiosos de despojarle de la máscara, mientras los fotógrafos y camarógrafos televisivos se posaban bajo de él, famélicos de acción que vendiera más ejemplares o les consiguiera un rating más alto. Liberándose trabajosamente de los rudos, Místico logró decepcionar a estos periodistas, mientras se erguía con dificultad y orgullosamente volviendo el pedazo de máscara rota a su lugar, huyendo de revelar su identidad. Pocos minutos después, Negro Casas atemorizaría al selvático Tarzan Boy de forma tal que los técnicos resultarían vencedores para nuestro deleite, nosotras quienes a este punto vibraríamos ante el saludo de Místico, quien exigía ser tomado en cuenta para los posteriores encuentros, mientras su máscara rasgada revelaba parcialmente su identidad en un dramático arranque de los espectadores varones, quienes se identificaban con él… y de las damas que ahora le deseaban de manera sobrehumanamente erótica. Finalizó pues la Triple Lucha Estrella en presencia de llaves apasionantes, caídas de la tercera cuerda y artificios que nos hicieran temer por nuestro nuevo ídolo y símbolo sexual. El desenlace significaba, trágicamente… que debíamos ir en busca del hombre de amarillo, que ahora se perdía irremediablemente entre hombres ansiosos y mujeres que gritaban desesperadas tras el tan criticado calzón rojo de Héctor Garza.

TERCERA CAÍDA. (O LEYENDA DE UN FOTÓGRAFO EMBAUCADOR Y UN CALZÓN ROJO)

Habiendo terminado el evento luchístico, y embargándonos aún la euforia del combate, nos vimos arrastradas por la turba desesperada por fotografías con los gallardos héroes populares, que se empecinaba en emplear la misma salida que nosotras. Bien, advertimos entre la gente al Señor Banana, que nos refirió de nuevo a la salida opuesta, mientras una chica le jalaba de la mano, invitándole a seguirle a la salida. Ruinmente, nos alejó insistiendo en encontrarnos del otro lado, a lo que nosotras realmente ansiamos responder con una seña obscena (obedeciendo al proceder de esta subcultura que ahora nos embargaba). Nos dirigimos pues hacia la mentada salida, caminando contra la corriente que se formaba por otras doscientas personas que ya habían contemplado dicha solución. El paroxismo del placer luchístico disfrazaba entonces nuestra dificultad por caminar, ansiando cada vez más llegar al centro de la Arena, a aquel ring custodiado por algunos hombres de trajes negros y audífono que les hacía lucir importantes, o al menos les distinguía de los custodios usuales de las entradas. Marchitando pues nuestras ansias de subir al ring, decidimos seguir el letrero luminoso que nos llevaría al recuerdo último (una fotografía con la Park, o con el maravilloso Místico) de esta experiencia. Acudimos pues a dicha salida a los vestidores, donde la multitud arremolinada arremetía verbalmente contra un hombre con megáfono que ilusamente pretendía controlarlos con profusas instrucciones de orden. Vencidas ante esta escena, terminamos por aceptar que el fotógrafo de traje chillón nos había estafado y ahora debíamos volver a casa (a ello agregado el jaloneo de brazo procurado por nuestros cansados padres). Salimos pues, no sin antes tomar algunas fotografías del ring, mismo en el que sudaran y sufrieran histriónicamente los combatientes.
Resignadas, miramos hacia atrás en esa noche: había terminado nuestra experiencia… pero el incitante olor a tacos afuera del recinto nos decía que deberíamos volver en otra ocasión para procurar improperios y alabanzas a los luchadores (ídolos del pueblo, y ahora también nuestros)… si es que la salmonella no nos alcanza primero.

[1] No pudiendo cerrar esta oración sin antes aclarar que tal acto constituye un mito, ningún tipo de fluido corporal (salvo saliva en algunos casos) nos fue lanzado. “¡Ahí va el agua!”: expresión empleada en el estricto caso de que alguno se atravesara a la visión del espectador apasionado y encolerizado para tales fines.

Crónica por Villegas * (va con dedicatoria a mis compañeras de jornada y al inseparable Pumita)

Increíbles fotos por Melo*

IlustraCEÓN final por Rockdreegou, Mitómano Improcedente*

Ambiente, sudor y salivazos, Arena México y Arena Coliseo*

Sábado Distrito Federal

2007-04-16T19:51:00.000-07:00

"Desde temprano no hay dónde parar el coche, ni ruletero que lo quiera a uno llevar..."

Los cincuenta, y el maestro Salvador Flores Rivera ya sabía interpretar el lenguaje de la Ciudad de los Palacios... Melo tampoco encontró ruletero, pero sí un nostálgico bicitaxi, presa de esta inmortalidad en la foto.

Foto por Melo*

Sabiduría por Chava Flores*

[Y, metiendo su cuchara, Villegas...]

De notas urbanas: Respuesta del Corazón

2007-04-13T23:26:00.000-07:00

Mi muy estimada Señorita Villegas (dos puntos)

Al leer el memorándum que recibí en días pasados (coma) debo confesar (coma) me sentí un tanto alarmado (punto) ¿Cómo es posible que prescindas [abre paréntesis] he de tutearte desde este momento (coma) puesto que es la única circunstancia que me permite envalentonarme [cierra paréntesis] de mis servicios a estas alturas? Sin embargo (coma) he de contestar de manera precisa a la propuesta que sobre la mesa has puesto (dos puntos) me vale madres (punto) Sí (dos puntos) No me es posible responder de manera expresa a una propuesta tan alarmantemente ilusa (punto) Habrás de comprender los pormenores de mi desempeño que juzgas como inadecuado cuando hayas entendido a cabalidad tu alrededor (coma) y mires más allá de tu nariz (punto) Tanta solemnidad da asco (punto) No te queda (coma) si me preguntas [abre paréntesis] y si no es así (coma) sigo sosteniendo mi versión de los hechos [cierra paréntesis] (punto)

De cualquier manera (coma) quedo a tu servicio (coma) quieras o no (punto) No quiero sostener ningún diálogo ni enfrentarme a tu comité imaginario (punto) El cese de labores está fuera de la cuestión (coma) pues (punto) Solamente déjame hacer mi trabajo y deja de jorobar con tus niñerías (punto) Agradecería profundamente que fueras tú la que se dejara de mamadas (punto)

Sin más por el momento (coma) afirmo con total certeza [abre paréntesis] aunque la juzgues de inoportuna (coma) a este respecto no hay más que decir [cierra paréntesis] que seguiremos viéndonos (punto)

Atentamente (coma)

El Corazón (punto)

--- Fin del mensaje ---

De notas urbanas: Memorándum al corazón

2007-04-11T11:03:00.001-07:00

Estimado Señor Corazón (dos puntos)

Por medio de la presente le pido cese las sandeces y desista de su servicio (punto) En la empresa presente (coma) no tiene usted lugar (punto)
Ha mostrado un deficiente desempeño al llevar a cabo sus labores en el momento en que no son requeridas (punto) El asunto de su liquidación será abordado más tarde (coma) en el extenso diálogo que con usted pretendo sostener (punto) En términos generales (coma) desisto pues de su servicio de manera definitiva (coma) dándole de baja (punto)

La razón principal de la decisión tomada es pues su desempeño en los últimos años de servicio (coma) como se expondrá en el posterior encuentro (coma) detallando que (coma) en términos coloquiales (puntos suspensivos) esto son chingaderas (punto)

Preséntese cuando le sea indicado (punto)

Atentamente (coma)

Valeria Villegas (punto)

--- Fin del mensaje ---

Nicotina con olor a città

2007-03-25T22:35:00.000-07:00

"Sólo fumo cuando una mujer bella me invita"

Momento by Melo*

ARITOS DE HUMO
Desde que era una adolescente pensé firmemente en esa no nada. En esa tontería. Celebraba mis gilipolleces. Aunque aún lo hago, quizá a causa de esa influencia pablina. Pensaba en que, cuando fumaba, podía escribir cosas con el humo del pitillo y a quien tal mensaje fuera destinado llegaría. Por alguna circunstancia, sigo creyéndolo. Quizá en un afán de romanticismo cínico, sigo pensando que ese pútrido aire de ciudad es compartido. Ignoro qué tan noble pueda ser el humo del cigarrillo para entregar los mensajes a esos destinatarios que con frecuencia ignoran lo que uno pudiera decirles. Un “te amo” escondido, una señal de humo rancia, definitivamente habrían de llegar a su destino. Guardado en el no sé dónde, junto al no sé cuál.* Un rezo anónimo, una emoción sutil pero provocada por los aritos de humo. Tú dime a dónde van.

Nostagia by Villegas*

*Cortesía de San Pascualito Rey, "Te voy a dormir". LP "Sufro, Sufro, Sufro"

Barra de Labios

2007-03-23T00:15:00.000-07:00

EN LAS PRIMERAS CRÓNICAS MARCIANAS QUE LES PRESENTAMOS POR ACÁ, INICIAMOS CON UN RECORRIDO POR EL DISTRITO ROSA DE LA CIUDAD DE MÉXICO.

DISFRUTEN EL DESCHONGUE PROFESIONAL DE ESTOS SUS SERVIDORES (EN ESTE CASO, EL RELATO DE LA VILLEGAS Y SU COLECTIVO DE AMIGAS), Y COMO DECÍA EL MAESE GARCÉS: "AHÍ LES DEJO MI REPUTACIÓN PARA QUE LA HAGAN PEDAZOS".

COMENTARIOS SOBRE EL MÉJICO MÁXICO, BIEVENIDOS.

"El plan travesti radical...
le doy la espalda a toda muestra de tristeza"
[Fangoria]

Esta vez la escena pretende dibujar una experiencia que prometía guiarnos por una de las zonas más escandalosas de la Ciudad de México. El distrito reconocido por su multicolor aspecto, aquél donde se dan cita los más atractivos e inalcanzables jóvenes para cualquier chica heterosexual con ambiciones medianas. De la misma manera, mujeres de todo aspecto, desde las más esmeradas en cuidar su aspecto, pasando por aquellas de hombruna apariencia, hasta llegar a aquellas que solían ser del género contrario, y resolvieran que la vida de oropel y color era lo que realmente querían.

Decididas a sumergirnos de la manera más fiel en esta subcultura, arribamos a la Zona Rosa a una hora que nos permitiera recorrer las calles infestadas de fiesta, y de hombres que incesantemente nos abordaban con el propósito de conseguir clientela para sus despoblados bares y discotecas, aquellas donde abundaban hombres de mediana edad y la vida festiva mermaba más que ofrecerse atractiva. Empezando el recorrido en la calle de Amberes, paseo más representativo del Distrito Gay más conocido de la Ciudad. Repentinamente, nos encontrábamos frente a 42nd Avenue Café, un establecimiento donde los más bellos meseros comenzaban a hacer su aparición, a paso lento hasta llegar a la cadena del BoyBar. El letrero luminoso revelaba la cara de muchos jóvenes ansiosos de diversión libre de prejuicios, mientras los cafés comenzaban a disminuir en concurrencia y el BGay BProud Café (uno de los pioneros en establecimientos gay) cedía en clientela para llenar lugares tales como La Gayta Bar, cuyo apéndice contiguo, el Pussy Bar, se presenta preferido de las parejas de chicas, quienes de maneras ya discretas o manifiestas disfrutan de una fría cerveza entre besos y caricias, risas y charlas más abiertas de lo que usualmente tendrían en un contexto cultural ordinario.

Es esta la ciudad que despierta de noche, aquella que puebla las calles de jóvenes en edades apenas legales envueltos en afeminados perfumes e incluso maquillajes, quienes optan por ataviarse en un oculto sanitario con olor a comida rápida de fondo, aquellos que con infantiles motivos buscan diversión con personas del mismo sexo, sin necesariamente responder a la promiscuidad que se les adjudica. Muchos de estos varones desesperados por no encontrar chica heterosexual alguna saludaban a nuestro colectivo, sonriendo en busca de correspondencia. A ello optamos por tomarnos de la mano y escandalizarles, algunas veces sonriendo indiferentes, y otras tantas acariciando el cabello o cintura de nuestras ficticias parejas. Caminando así llegamos a la calle de Génova, millonaria de legiones de turistas y grupos de amigos que coinciden en el metro Insurgentes, la línea rosa… sin mejor asociación posible. Frente a un mini mercado, el stand de postales e información gratuita sobre las tribulaciones del ambienta gay se erguía orgulloso, amenazando con desarticularse y guardarse hasta el fin de semana siguiente, cuando las mismas caras le verían y muy probablemente acudirían a saludar al amable vocero. Virando a la derecha, pudimos advertir una escandalosa vitrina de esculturales maniquíes, ataviándolos de sensuales chicas de colegio católico, de enfermeras o chicas sumisas, ofreciendo en un arabesco de neón un servicio de recreativas cabinas de tres equis. Dejando el pudor atrás, ascendimos por la glamorosa escalinata hasta el umbral de la tienda, cuando innumerables productos faliformes ante nosotras se exhibían. Recorriendo lentamente los pasillos, las más insólitas soluciones a la soledad se antojaban realistas y flexibles, de colores insospechados y sabores aún más inusuales. Las más diversas perversiones ahí se materializaron, en un estante donde el dolor es placer y la humillación consensual ofrece noches interminables de olor a piel, sudor y furtiva práctica.

Agravando su estado, la sección más inocente de juegos y despedidas de soltera daba paso a un sinnúmero de títulos fílmicos con explícitas portadas, convivían entonces los en otros tiempos circenses hermafroditas, incitando a la sodomía o bien, a otras tantas prácticas transexuales, homosexuales y heterosexuales que en la privacidad del hogar podían vivirse. Un hombre alrededor de los cuarenta años miraba sin recato el material videográfico, con ansiosas miradas ocasionales a su derredor, y más ansiosas manos. Fue entonces que observamos alrededor: no había ninguna otra fémina en el establecimiento, las cabinas se observaban oscuras y vedadas a cualquier pensamiento puritano. Una de las chicas del equipo miraba azorada todos aquellos artificios y genitales artificiales, preguntando qué uso tenía cada uno a las dos chicas más experimentadas en la materia, aquel par que bajo su protección había tomado desde el principio al resto de las chicas para guiarles en la nocturna travesía por el distrito más vivo.

Resolvimos pues salir, no sin antes mirar por última vez la parafernalia de variedad insospechada. La calle abrazó entonces nuestra ansiedad de fiesta, mientras una mujer nos abordaba ansiosa y un tanto insistente invitándonos a un espectáculo que denominó “bueno, bonito y barato” con bellos cuerpos masculinos en breves ropas, alcohol ilimitado y sano ambiente (sí, claro). Después de estar a punto de ceder en una meditación fugaz contestamos con una negativa, mientras el rugir de motocicletas amenazaba con impedir nuestro paso, una de las chicas atravesó la calle intempestivamente y facilitó pues la circulación de este colectivo de féminas, mientras un patrullero gritaba obscenidades a un inconsciente hombre que se había detenido anteriormente posando sus palmas sobre el cofre de la patrulla sin recato alguno. Pasaron pues los motociclistas, no sin antes esbozar pervertidas sonrisas y guturales sonidos que pretendían manifestar su lujuria, ante lo cual respondimos con el ahora acostumbrado aire lésbico fingido (que unas veces funcionaba, y otras tantas resultaba contraproducente por apelar a la lujuria retorcida de las mentes masculinas).

Tanta actividad ajena despertó nuestro apetito y a ello respondió oportunamente esa gigantesca eme amarilla que nos hipnotizaba y ofrecía calmar nuestra famélica ansiedad por un módico precio. Después de ordenar tomamos un lugar próximo a la ventana, desde donde podíamos ver desfilar hombres y mujeres de paso parsimonioso que sin duda alguna terminarían en algún lugar celebrando el simple hecho del fin de semana. En este restaurante de comida rápida se dan cita los más jóvenes especimenes del ambiente homosexual, y otras tantas veces los más experimentados acuden a la caza de estos primerizos especimenes. Esta aseveración se vio confirmada cuando una joven pareja de chicos penetró en el local y sin disimular se aproximó sospechosamente al baño, sin consumir producto alguno, para asegurar la puerta y no salir en un buen rato. Reíamos estridentemente cuando un par de hombres sorprendentemente heterosexuales nos miraron, con un aire extraño de superioridad. A ello respondimos riendo del aspecto de padrotes que ostentaban; a sabiendas del peligro que nuestra burla representaba, salimos del local rápidamente. Fue entonces que decidimos visitar la tienda travestí que se erguía exótica con luz negra y boas de plumas fluorescentes, para advertir que se encontraba cerrada, acudiendo al nunca mentiroso reloj. Era casi media noche, culminante momento que nos dirigía ahora a nuestro destino primario: la discoteca Lipstick. Siguiendo alegremente el camino de colores, tuvimos otra digresión al desviarnos a la diestra: una enorme flecha de colores vibrantes nos invitaba a la tierra del arco iris, tienda de orgullo homosexual, ambivalente e incluso transgénero que ofrecía los más variados productos distintivos. Después de un breve recorrido en su interior, salimos al aire de vibrante festividad… era hora de penetrar en ese mundo de sensuales movimientos y otras tantas afeminadas coreografías comerciales.

Ubicada al lado de una tienda de lencería con una invitación por nombre, congregaba ya a atractivos varones en sus filas. Sin problema alguno logramos penetrar al recinto, deseando que todos los establecimientos fueran tan tolerantes y civilizados. Después de pagar por lo que se antojaba una divertida noche, ascendimos apresuradas por la escalinata, ante la previa advertencia de una de nosotras que con anterioridad había acudido, sentencia que involucraba bellos cuerpos masculinos y descubiertos sirviendo bebidas espirituosas. Aquellos cuerpos bronceados nos proporcionaron pues una ronda de cervezas con un estético manjar visual, así como un peligroso cóctel que amenazaba con embriagar al más experimentado beodo. El ambiente circundante hacía flotar una atmósfera impertinentemente densa debido al humo de cigarrillo, y a la lujuria con la que se miraban esos chicos ataviados de las maneras más seductoras...
La luz jugaba burlonamente con su faz, como si quisiera dibujarlos a manera de mítica fábula, les era complaciente y les retaba, les acariciaba con los nocturnos soles de la luz callejera que provenía del ventanal. A ello, esos émulos de la cultura griega tendían sus redes al más débil, y retaban a placer al más impenetrable ego. Mientras intentaban competir con nuestro colectivo de chicas por el baile más sensual y afeminado, pudimos advertir desde un principio que la gran mayoría de los asistentes eran varones y las pocas féminas que asistían lo hacían en pareja, con un infinito aire de fidelidad y otras tantas con masculinas apariencias que pretendían camuflarse. Claro está que entre estos masculinamente andróginos individuos reinaba lo estético, no sin antes mencionar de manera indiscreta que esto constaba en los compañeros universitarios que ahí nos encontramos, que sin empacho alguno practicaban las más deseables poses que más tarde disimularían en Plaza Borregos al fumar.
Acudimos pues al rítmico son de la terraza, alumbrada por circulares lámparas rojas que con suave luz adornaban nuestras fotografías digitales, mientras un chico acudió agitado a una de ellas, preguntando a una de las chicas que abrazó si era lesbiana y su pareja lo golpearía por celos. Al mismo tiempo, otro chico acudía a una de las compañeras del equipo elogiando su brillante top y mostrándose admirado ante la posibilidad de conseguir uno igual.

Extrañas anécdotas se desarrollaban entre el humo de cigarrillo y el baile de calentamiento preliminar, mientras en la barra una pareja de bellas chicas se besaban con ansia romántica. Procedimos pues a ceder poco a poco al ritmo de caderas cadenciosas y a la breve plataforma con invitantes tubos que a nuestro lado se erguía. Fue entonces que un trío de atractivos hombres comenzaron su ensayo de amor, deseosos de atención ondeaban de maneras explicables su bien formado cuerpo, a lo que unos tantos respondían con admiradas miradas y discretos aplausos rítmicos que les instaban a seguir con su involuntario performance. Conversando un poco con un repentino compañero que decía llamarse Axa, resolvimos bajar por otra ronda de felicidad etílica mientras admirábamos aquellos cuerpos que servían sin cuestionar, evocando pensamientos que poco tenían de puros. Bailamos pues en la zona regular mientras las canciones de nuestra pubertad invitaban a cantarlas a todo pulmón, unas tantas con coreografías que todos parecían haber ensayado con anterioridad y otras tantas que nos hacían acudir a los más exóticos movimientos. Así, un atractivo hombre venezolano se aproximó sin cuestionamiento invitando al rítmico pecado a una de las compañeras, quien sin cuestionar entabló un discreto duelo con él en un inexplicable movimiento que no parecía tener fin. En el borde del desmayo, el chico se retiraba con un beso en la mejilla, agradeciendo la oportunidad de compartir sus extranjeros atributos dancísticos (y físicos, claro está) con una chica mexicana. En este momento el cansancio nos embargaba, pero una familiar y enérgica melodía invadió nuestros oídos, que inmediatamente reconoceríamos como el tema de la legendaria Carabina de Ambrosio, a lo cual respondimos moviéndonos a la involuntariamente sincronizada coreografía obviando la tortuosa sensación que nuestros pies reconocían como caminar sobre trozos de vidrio. Fue después de la samba, la cumbia, el lascivo reggaetton y el más progresivo electrónico que decidimos retirarnos de ese lugar, que nos retenía abrazando acaloradamente nuestra algarabía, mientras el reloj marcaba una cercanía peligrosa a las cuatro de la mañana. Apesadumbrados, nuestros pies recogieron la última nota de delicioso ritmo, y nos dirigieron inevitablemente escalinata abajo… negándonos a dejar tan singular y ahora tan familiar lugar, rescatando de manera sutilmente desesperada el último haz de suave luz rosa mientras el valet nos entregaba el vehículo que nos llevaría de vuelta al mundo de la supuesta heterosexualidad dominante, donde los prejuicios entretejidos alrededor de la homosexualidad y la bisexualidad (y qué decir del travestismo y la transexualidad) son aún fuertemente evidentes. Trayecto triste hacia el norte de poca tolerancia, donde los cafés de homosexual concurrencia deben estar ocultos en plazas de poca monta.

México mágico, y predominantemente machista.

[Agradecimientos a Pris Robles, sin ella esta crónica cínica y desenfadada no hubiera sido posible]

Calavera de temporada permanente

2007-03-22T22:31:00.000-07:00

Haz de seguir riendo en la misma silla...

Foto por Melo*